我想说很多脏话，可是我不能说，就这样吧，工作就是工作，喜欢过的喜欢着的，统统结束吧。为人处事真是辛苦。对吧，兔子啊，木木啊，我想你们咧。

我什么时候让你骂她了，我连你是谁我都不知道，

其实那句狗咬狗就是很难听,我也不想说,但是你们帮她了最后得到什么了?不就是被反咬了吗?呵呵,本来两个人的矛盾,现在却成了你们的矛盾,很好笑,割别人的人总有一天会被别人割,你自己验证了你自己说的话,多好。

你们已经参与了不是吗？自己做错事了不需要自己道歉吗？反倒让自己老公出来解决，短信说的怪好听，办起事来一套套的，被利用也活该，说一套做一套的人，敢说你们不是吗？呵呵，现在开始推卸责任了，不过跟我都没有关系，别再来打扰我们的帖子，好好的做一个店长该做的吧，齐店长

我生来就是这么拿劲的人

就是一只刺猬,就算没有了刺,那也会扎伤所有人,这就是注定

我从来没有想过要害人,我知道就我一个人,我知道我没有家,我知道很多很多人以为我不知道的事。但是我要沉默,就像如果我发言了,一切就都破裂了,那我就真的是名副其实的孤儿。

小落再勇敢一点,有点饿了,自己要疼自己啊,可是为什么自己还是选择放弃了自己

突然很恶心,突然很想你,突然很想死去

你就在哪里?

我想你们,我想念以前我们在一起的日子,你睡在靠窗的位置,我睡在靠门的一边,那时候什么都不想,一起工作,一起玩,一起吃饭,多好啊,没有这么多事,我们一起横占马路,一起大笑,一起做奇怪的表情奇怪的动作,想同样单纯的问题,你像驴一样的跑步姿势,我占用了你的衣橱,占用了你的橱子,现在还用着木木的枕头,哈哈哈,还用了你的壶,

我发誓我要变漂亮一点,然后谁也不喜欢,自己过自己的,继续一个人

如果很难过,可不可以给我一个人允许想念,我很被动,情绪不受控制了一样,突然就很想像以前那样,看见血我就安静了,就会漠然,可是现在做不到,我宁愿哭的一塌糊涂,也不愿意去麻痹自己,我更不知道自己是喜欢还是爱,我狠不下心来说不再联系,同样更不想那么被动,很久很久之前就对自己说不要再去喜欢任何一个人,我可以跟很多人谈恋爱,只要可以忍受我的坏脾气,只要可以一直陪着我,可是现在好像不行了,那怎么办,我也不知道,脑子都不在转了,一片空白,我对自己说这不是我,我从来不该哭的,可是眼泪真的止不住,怎么都止不住,那我怎么办。如果不活着就不会有感情,就不会被骗就不会去喜欢就不会去爱,

睡觉吧,明天什么都不记得,什么都会忘记,我依然是会拿劲的我,会做奇怪表情奇怪动作会说所有人都不懂的话的我,会很难沟通的我,会不讨人喜欢的我,或许我要更难接近一点,至少要是看起来难接近,实际上就是很难接近的小落仔