2.和朋友一起去看电影，买票时脱口而出：“5张！”朋友赶紧拉近我说：“我们只有4个人啊？”我又赶紧对买票的说：“错啦错啦，不是四个人是五个人。”朋友们都顿住了，赶紧把我拉到一边，然后飞快的跟人家说：“是四张！”我想，丢人呀，我小学明明毕业了呀？

3.有一次在网吧玩cs，本来想要网管拿一瓶绿茶来，结果刚被爆头，误喊成：“网管，那一瓶M16来。。。。。。。。”

五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写道：“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师评语：这个星期你站着上课!

同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘…

有一次大热天打牌，打到半路突然停电了，无奈，只好买来蜡烛继续战斗，过了半个小时，一人说：“还是开电风扇吧？”我们都无语了。。。

5.家里的留言是小明设的，有一天，小明爸爸的一位朋友打电话来，“喂？”“你爸爸呢？”“爸爸不在家。”“你妈妈呢？”“妈妈不在家。”“你哥哥呢？”“哥哥不在家。”“那你呢？”“我也不在家，有事请留言。。。。。。。。”

六大口误录
1.苍天啊！大地啊！窦娥比我还冤啊！！！！！！！
2.吃不到葡萄就吐葡萄皮。
3.宾来土掩，将来谁当？
4.真为他们揪一把汗啊！
5.亡羊补牢，黄芪在后。
6.“请把熟饭到128块钱。”

于老师教语法，下课前问大家：“我都讲完啦，大家还有民白的吗？”我们“大婶”回答：“没有啦！”

某男的爱吃豆腐，说豆腐是他的命，可有一次，
他吃了很多肉，被他的朋友看见了，他说：“我为了吃肉，
命都不要了！！”

好啊

错别字笑话：
大吃一斤
小敏老是写错别字，一次用大吃一惊
造句，她写到：一天，我在家门口看见一堆大便
，我大吃一斤，妈妈出来了，也大吃一斤，后来，
爸爸也出来了，也大吃一斤。
老师评语：大便好吃吗？

冷笑话
瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子……
每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。
某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨……
那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……
瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”
年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”
年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”

莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。