不必牵强让你说爱我

你听出来了吗?

闭上眼睛 假装看不到

你走以后 转身还是看到你的背影

还是那么瘦 泪,已经挂满脸颊

我在小声的说对不起 声音小的能被风吹�

其实我爱你,我们是那么的远,看的见,却无法走在一起. 

其实我爱你,我们是那么的近,听的到,却无法厮守一起.
 
其实我爱你,我们是那么相爱,心相映,却无法结同心圆.

思想还停留在那座坟墓上~~
 
半夜总是睡不着 .那种感觉说不出来 有点难受
 
玄武湖的湖水 柔韧的水草 木船 桨..清晰可见
 
 
夜，很静 下雨了江南的雨夜很美 美的有点凄凉
 
拿着画板趴在阳台上描绘她的样子
 
一次一次，我撕了又画 画了又撕 终于，落泪了。
 
整个人都安静下来了 说不出的感觉只是哀伤。
 
泪滑过嘴角 我伸出舌头 泪刚好落在舌尖 咸咸的。

拿了个杯子 倒了满满的一杯酒 我喜欢这种味道轩尼诗独有的味道
 
仰头拿起杯子灌下喉咙 或许这个动作不算经过我的思想。
 
活着？意义？感情？哀伤？疼痛？
 
我笑了笑 在鄙视自己 又倒了一杯 只是浅浅的一杯酒
 
两只手指夹这杯角 扭动杯身 酒在杯里荡漾泪却不知什么时候掉下去
 
浪费的眼泪 为谁流 ？ 还是喝下 。

空调开到15度 我哆嗦着手还在键盘上敲着

不清楚在想什么 只是眼角的泪总是在滑落

这种感觉是煎熬 日子一天又苍老了一天

狂乱的节奏 我很讨厌 我还是没关掉音响

任由它放肆的让我不安 记忆却一直在倒带

坟墓里的那个人说喜欢我 我笑了笑
 
难道就这样接受她 我知道我心有不甘
 
我不愿意如此 遇到她不知道是摆脱我伤痛的跳板还是和幸福邂逅
 
喜欢？多暧昧的词语 不知道这喜欢是会在中途夭折还是继续升华
 
华丽的棺材里躺着的人 也许是解脱
 
灵魂已经升天 而肉体却化为尘土 ，这过程如此简单。

放下杯子 我站在镜子面前望着自己 有点苍白 有点沧桑吧！
 
眼角的伤疤很清楚 很清楚 给我干净的脸上添了一丝瑕疵
 
我眯这眼睛看自己 嘴上已经起皮了 没有血色我摸这自己的手腕
 
手腕上的那个茧 我想用刀划开 于是我就拿起刀 真的划开了
 
才知道划开才会痛 里面也是血肉 我做在床上白色的被单被染红了
 
很美 像含苞的花。感觉无力 有点想睡

屋子里刺鼻的血腥味 我喜欢 脑子被死亡一词占据屋子里也似乎多了这种味道
 
我才意识 应该包扎伤口 站起来 头好晕我发现我并不擅长处理这些
 
从房间走出 血一直在滴 走道上 楼梯上 鞋底上占满我的味道...
 
讨厌那些白大褂 总是说我怎样怎样 。我不想死 只是有点BT
 
江南，我喜欢的地方 留下点什么 以至我不会忘记我怕我忘记了什么
 
后来我才知道我这样的人会选择性的忘记某些...

只是还没忘记她 瘦小的她 可爱的她 懒懒的她 泪腺发达的她
 
早上了 雨还没有停 我和昨天一样趴着 手腕上的绷带 我拆开
 
任雨水洗刷伤口 我知道没事 只是会流血血滴在我的纸上
 
随手几笔 画出鲜艳的玫瑰 玫瑰再艳丽也会枯萎..
 
我还是撕掉那朵玫瑰...我想以后会褪色....
 
南京的坟墓 墨尔本的雪 普罗望斯的薰衣草 代表王室权利的百合
 
左左的坟墓 珊珊的笑 希希的身体 青青的钢琴曲
 
以后我不知道这些还能不能记得 发现我好悲哀 好可怜
 
那些不清楚的记忆我一直在回忆.. 是我抛弃记忆还是记忆忘记我 
 
也许记忆也不怜悯我吧！
 
离开南京回到温州 我麻木的生活 看到她的日记感觉还好
 
其实我们之间也只是互相伤害吧！

我没事 就是祭奠某些�

翻着我从满月到18岁的照片 一起有208张

每张都是那副表情 没有微笑 眼睛斜着 头微微昂着

依然对着镜子 死死的瞪着

她应该是被上帝宠着的孩子 没有什么不幸的遭遇 

也不懂得生活的艰辛 我很小心的问 你不快乐吗 她摇摇头

我说你应该是快乐的 她依然摇摇头 她点了根烟 站在镜子面前抽 

她讨厌烟味 却戒不了烟瘾 我记得 她也是为某个人戒过一段时间的

可是那个人后来死了 其实没死,只是在她的心里死了……

我问你爱她吗?依然不说话 只是点点头? 表情依然如此

那你为什么要骗她 她低着头不说话 或许连她自己都不知道吧

她摸着镜子 笑了笑 离得再近有怎样 还是触摸不到

听说你们已经分手！
 
她问我你们分手我会开心吗？
 
我答 与我无关
 
事实与我无关
 
我需要装着听不到看不着
 
就像我出门戴着棒球帽和眼镜
 
 
阴郁的文字我看了好久好久
 
有点想哭~~~王菲的歌还在耳边响着
 
又是一天一夜~~~
 
好快~~~离开了三天 憔悴的像什么
 
这个月我都没好过
 
一些人和一些事 都被压抑
 
突然感觉好困 我扯了扯衣服 继续战斗
 
唉`````我们之间都只是听说~~
 
起码我知道你们都还记得我~
 
有些人有些事我不能遗忘

汗~~~喝啥酒啊 我戒�