我答应了他，给他九天，也再给我九天，好乱，真的好乱，他很快就很开心，突然觉得他好简单，好单纯，是啊，他是初恋的孩子，怎么能经得起我这么折腾，他只是想好好对我，好好的在一起，可是把他的心打碎了，我是个刽子手！倒计时，那天他把那个爱的本子传给我，他说，七天，多希望你能回心转意，还有七天，不希望七天以后是我自己孤零零的走。我们的铅笔盒你买的，你怎么可以先走，说好的是 happy love，你的是happy.我的是love，要开开心心的爱啊！还记得有一段对话被你记下来了，你说，我要吃根棒棒糖，我笑了，你说，我想抽根烟，我停顿了，你说我们接着在一起吧，我哭了。每一张纸上的每一句我都记得，你说，婷儿，是我的，我是婷儿的，本子上有你的眼泪，也有我的眼泪，你说你不要成为我的插曲，你要成为主旋律。那个冬天那样美，多想在雪里一个不小心就跟你一起白了头，呵呵，我这算滥情吗？只知道很爱，也是唯一的爱，对你，不像初恋，懵懂，或许我对于你来说就是懵懂的吧。

四天，有多长，有多短，很快，无数的人劝我再考虑考虑，可是我就是听不进去，一点都听不进去，现在根本不理解当时怎么心那么狠，那么口是心非。那么快，到了倒数第二天，你害怕了，你在我面前哭了，你坐在我旁边，趴着，看我，问我，不分手好不好，明天不分手好不好，我看见你哭了，那么真实的泪水就那么流下来了，我心痛，痛到不行，我轻轻的摇了摇头，我知道，你的心彻底碎了，我似乎听见了。那天晚上，我们发了好久的短信，是我们的不眠之夜，你发了无数的我爱你给我，我一个一个看的，看的我难过，看的我心疼，看的我想哭，然后就那样哭了，你来了电话，我说我不能接，你说你就说一句话，我听见了你沙哑的嗓子第一次说，我爱你，那么认真，那么痛的我爱你。你哭了很久我也哭了很久。

第二天，两个人带着肿肿的眼睛来到学校，今天是我们分手的日子，中午是最后一次一起吃饭，散伙饭，呵。我听见了好多人问你，是不是今天分了啊？真分啊？我看见你的碎了心那样一点点被大家看到，见光。中午你只带了你的一个好朋友，我们三个坐在包房里，饭基本没动，那天要了一瓶酒，很少，却喝的很晕，你忍着不掉泪水，我也很痛苦的忍着，我们的最后一个拥抱，你死死的抱着我，直到我真的快喘不上气来，你才放开，对我说对不起，你说你怕是最后一次，以后就抱不到了。我们的最后一次接吻，我记得第一次接吻，你不会，一点也不会，到现在已经会带动我，因为你很深情很用情，我感受到你的绝望，可是我为什么没想到回头，现在的我真的疑惑。你的朋友在那个包房里给我们拍了我们唯一的一张合照，你抱着我，紧紧的。十二点半到了，我说了我们分手吧，就头也不回的走出去了。迈出了门的第一步，我就哭了，以至于后来服务员都对我侧目。我回到了教室，却没有那么悲伤了，虽然有些低落，但是不至于看出来，因为我不想让别人看出来，一点也不想。走在走廊里，突然被弹了一下，回头，看见你的笑脸不断放大，说，你哭了啊？

就这样分手了，之后以普通朋友为名，呆在一个班级，每天还是那样的过，我觉得见面还是尴尬，我想你也是这么觉得的。我们几乎没再说过话，嗯。或许我很多情，或许我的同情心泛滥，也或许就是给自己一个靠的肩膀，我真自私，不是么，所以我跟森在一起了。他对我好，虽然接受的有些愧疚，因为我不爱他，但是还是那样带着虚伪的面孔对着他，我不忍心骗他所以就想躲着他，他或许有些幸福，但我想他还是不安的吧，因为我随时都可能离开他。他的爱越浓，我越感觉到压抑，不想回他短信，不想接他电话，当我发现我是如此不负责任的人的时候，我又深深的伤害了他。什么时候变得这么心狠了呢，我不知道。

或许对森的回忆不多，但我想更多的是他在我心里的分量比较轻，我只记住了他对我好的一塌糊涂。分手，对他来说是末日，对我来说是解脱，愧疚，内疚总是缠绕着我，他的泪水，他写的一篇篇日志，都能成功的勾起我的内疚。森的那篇微笑，好多人在看，在评论着。我不解我的笑容哪里美，尤其是微笑，那是我对我心里有戒备的人的惯用表情，美吗？不觉得。你的朋友又找我谈，很烦，说过无数遍不喜欢你了都抹不了一句我曾说过的我爱你，我发誓，再也不轻易说这三个字了。你爱我也好，恨我也罢，我都没兴趣知道。或许这就是不爱一个人的时候所拥有的狠心吧。

很像
我想我能体会到你的感觉
开始的撕心裂肺到后来的冷漠
那一段初恋让我觉得是阴影却也是美好而刻骨铭心的回忆

嗯，是阴影也是刻骨铭心。那你现在还相信爱吗？ @内心灰暗的地方 

现在？ 虽然还信、 可是不知道怎么去好好地爱了
好虚假 其实有时候朋友和蓝颜才是最好的

我不相信有真正的蓝颜。

之后的单身的几个月对我来说就像放假一样。平平静静的，没有寂寞，没有孤独，我从来都不感觉单身会有多空虚，我也不知道是怎么回事。都说男人女人都抗拒不了前男友前女友，尤其是还有爱存在的我和轩。不知道怎样就又...

其实有的 不要太暧昧就还好

不知道该不该更。搁置了这么久。