甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”。。

中的时候我的同桌每次上数学课都很痛苦的忍着不睡觉！每次他快睡着的时候都照自己脸打一下，把自己打清醒！巨痛苦！我实在看不下去了，问其原因！答曰：养精蓄锐英语睡！不然英语课睡不着多痛苦！

老了，打算要个宝宝，在QQ群里说：“哥们要戒烟了，公司的存烟都散光了，家里还剩一条整的，要的来拿？”另一个哥们说：“戒酒了，家里还有几瓶好酒，谁要拿去！”这时一哥们激动了：“有戒色的吗？”

一男子的头又大又方，为此十分郁闷。 有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！ 男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。 这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

甲：你说钱与生命那个更重要？乙：当然是生命更重要啰！甲：为什么呢？乙：比如人在遇到危险时只会喊“救命呀！救命呀！”，而不会喊“救钱呀！救钱呀！” 甲：[吃惊] ……

夜里二点了，老婆起床小解，看到老公还在与赌友玩牌。 老婆气愤的骂道：能不能让我在自己的房子里安静地睡一会儿？ 老公嘘了一声，说：小声点，亲爱的，这房子已经不是我们的了！。。

一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”呆说：“那你怎么能娶我妈！”

有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。” 大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。” “那我从明天再开始吃，行吗?” “为什么?” 病人不好意思地说：“因为今天夜里是决赛……”~

陈先生带女儿去商场人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”，答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”

在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学；上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；中医药说拿去做试验；同济说送给欢乐谷；交大说TMD谁敢动我们校花！

男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天..第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了。

老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”

小影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌！有诱惑，再信一次，买票！放映时：葫芦娃!

在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……