下雨了
好冷真的好冷 大姨妈来了肚子一直是冰的难受 还走
了好长好长的路 冒着雨 一直没
说话一直没和任何人说
我真的全身都酸疼 最近低血压 一直头晕目眩的感觉
上一层楼都要气喘吁吁
胃也难受 情绪会让人产生间歇性暴食厌食症 我在拼
命的吃乱七八糟的东西填补心里
一点点的空 我承认我吃不下 我会吐我是在折磨自己
我好缺爱 鼻子酸了眼泪就流出来了
我好疼 没告诉一个人 我难受没一个人听我诉说 我就
一直一直放在心里 一直一直自
己说自己听 自己安慰自己体会
出去走走 别人都告诉我胖了好多 我想为什么 我怎么
要才瘦下来 还是折磨自己
电视剧在演离别


这个世界让我觉得忧伤 到处弥漫着明媚的阳光
夜晚的霓虹吞噬了我 并且光芒万丈
我醉在水杯里的白开水 我渴望归途却没有方向
我希望有人指引我领着我前行
我越走越向北 靠近小熊星座的尾巴
我居然忘记你生活在南方的一个城市里
谁的琴键带给我无尽的悲伤
谁的白色天使变得模糊
谁在石头森林里生活的如鱼得水


承诺换来的终究是失落
珍惜换来的终究还是失去
而我努力的去面对换来的只有谎言
为什么温柔的情话 到今天竟然变成了惩罚
曾经的爱人 现在又变成了谁的情人

只是心在颤抖 在痛 找不到出口
那些回忆铺天盖地而来 让我无处可逃
我以为我不会难过 我接受这一切
可是我那么狼狈 我承受不了 我只想解脱
我要怎么才不会痛

其实我一直是个极度矛盾的人 而且我一直都想变坏
坏到别人如何我都无所谓 可是这是不可能的事情 让我很难过
我没有能力变坏 也没有变得很好
我习惯了自己一个人躲在小角落里独自舔着自己的伤口
如果我的角落里来了外人 会惶恐不安 会依赖成习惯
而且我那么的懂得人情冷暖


= = 没看懂,

我说我不好又有谁信
是因为受够了这世界的真真假假所以都变得爱怀疑
即使是亲眼所见亲耳所听也未必能说服自己的心去相信
我知道
心本来就是个脆弱的东西经不起周而复始的折磨
我知道
欺骗是最可怕的东西
只要上过一次当
哪怕下一次是真的也没人再会相信。


我真的不想说话闭嘴可不可以
汗滴滑过嘴角紧皱的眉头都在叫嚣着这疼痛是有多难忍受
在以前的以前有人会在床边握住我的手
手与手传递的温暖流窜至我的全身似乎疼痛都减轻了
而如今不管有多痛都得自己咬牙支撑着
没有温暖的掌心
没有依靠的肩膀
什么都没的我虚脱无力后只剩下难过。


可不可以暂时停止流泪
咸涩的滋味我不喜欢也不习惯
我向往的终究是我不曾拥有的
比如
快乐 单纯 天真。

每一个人心里都住着一个不可能的人
她们都说对自己最好的人并非是自己的所喜欢的人
我是赞同的因为我便是如此
每一个冬天我都想蜷缩在温暖的被窝里
我就像是需要冬眠的冷血动物
蛇。
我有蛇蝎心肠 却非美人。

连续下了三天的雨已经让我彻底失去耐心
我懂他们为我着急为我担忧怕我会误入歧途的恐惧
我无能为力的时候想象的所有可能性的确消极又堕落
我总在困难面前低头
因哭泣而颤抖的身体冰冷又无助
我在学会面对
已经没有在一味的逃避和责备不公的上帝。

那么小为什么要承受那么多那么多
我想我始终不能明白公平这两个字究竟怎么写
有钱的人永远无法体会没钱人的悲哀吧
贪财吗势利吗虚荣心吗
无所谓对我任何评价 我自己懂就行

回忆如困兽。
　　寂寞了太久而渐渐温柔。
　　低下头的瞬间。
　　看到了自己的眼泪掉在了白色的帆布鞋上。
　　圆圆的一滴。
　　像慢镜头一样放大。
　　记忆这放映机。
　　总是不停播放着我们的过去。
　　我是个恋旧的人。
　　总是小心翼翼拾起你最初模样的片段。
　　却怎么也拼不完整。


你说放手把这样你会很累很疼
我却总是笑嘻嘻的告诉你因为是你我不怕累我也不怕
疼
-
我是那么怕疼的一个孩子为了你忍受着刺骨的疼刺骨
的痛
-
我多害怕在后来我再也承受不住那些疼痛。
我不怕累我却那么的恐惧着疼痛。
-
能不能心疼我一点点让我不那么疼那么痛。