手术室外。“老公！”“我在这。”“我怕。”“不怕，宝贝。”“老公，我这样，你好久都没那个了。” “没事，你身体更重要。”“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？”“我一直爱你，宝贝。”“老公，我也爱你。”推车的护士不耐烦了“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！！


办公室正在讨论老婆和朋友哪个重要，一男同事义气的大声说到：“当然朋友重要，朋友如手足，手足能断吗？女人如衣服，衣服可以换！！”巧的是，其女友刚好来探班，正好站在门口和他碰个对眼；那男同事立马转向：“今时不同往日，如今大街上只会看见断手断脚的，有没有见过没穿衣服的···”


一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

野外露营，半夜甲问乙：“我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么？”乙回答：“说明明天又是好天气呀！怎么了？”甲：“傻瓜，咱的帐篷被偷走了

第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁,干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措．．．．．．

第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么,再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得．．．．．．


小明跟兄弟小强诉苦说：“新婚的激情已经慢慢的消失了”。
小强说：“来点婚外情什么的，绝对很刺激的”。
小明：“但是我妻子知道了怎么办？”
小强：“都什么年代了，你直接告诉她不就行了。”
于是小明回到家中对妻子说：“亲爱的，我想来一次婚外情会使我们更爱对方的。”
妻子说：“快打消这个愚蠢的念头吧，我已经试过了，根本就不灵。”


唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精，直到她求饶。
唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧！
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧！
唐僧：悟空，你今天变成为师吧！
唐僧：悟空，你今天不用变了。。。

跑堂的：“你给我的小费是一张假币。”
顾客：“是你找钱时给我的呀！”
跑堂的：“你明明知道我不想要它，干吗还要给我呢？”

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。

一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问**：“我还没吃饭，可不可以借一元买两馒头？”在场**震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，**们含着热泪把7000块钱分了


女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜...... 新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！ 新娘：你说话怎么和老板一样呀！

在KFC，女友手里拿着满满的一杯可乐突然让男友抱她， 男友：“你别傻了！” 女友：“你够狠，我要你抱，你居然说我傻……我……我……恨死你了！！” 男友：“我说的是让你别把可乐弄洒了

一女遇抢劫的，大呼：“来人啊，有人抢劫了。”没人理她，劫匪轻松得手。回家后，老公听了其陈述，对她说：“以后再遇到这事，不能这样喊”。过几天，不幸又遇到抢劫的，她想起了她老公教她的，躺在地上大喊：“救命啊，城管打人啦”。就见前后左右、男女老少一拥而上，把劫匪打翻在地。