晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧？”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了...”我:“那还哭什麽呢？”小姐答:“因为... 那色狼居然说 “真倒楣，竟然抱到个男的”...

吵架。我越吵越气，挥拳欲击。男友身手敏捷，一把抓住我胳膊。我生气的说：抓我手干什么！男友淡定：执子之手，与子偕老。。。

刚起来，继续：男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我Cao一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他、他、他放的全是硬币！！！


女处长加班后深夜回家，途中突然遇袭，被两大汉挟至胡同深处。一个大汉道：别出声，劫个色，否则要你命！女处长一笑：吓死我了，这么愉快的事搞得如此恐怖！我还以为是纪委的同志呢！

有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”
“那我从明天再开始吃，行吗?”
“为什么?”
病人不好意思地说：“因为今天夜里是决赛……”

今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把。
她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果？如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”
我对她轻蔑地笑了笑，说：“两个。”
她听完松开双手大声地喊道：“错啦，是一个！”

最近戒烟，于是在QQ群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去？”
另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”
一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”

上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动地晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说...”我那个激动啊，心想这事有戏，就说：“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？”


局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后，答应送一个给她。
没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

甲：老王老李他们实在太浪费时间了。
乙：为什麽？
甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。
乙：你怎麽知道？
甲：我在旁边看了一整夜啊！

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
问：大师，这门课点名么？
答：不点。
问：大师，这门课考试吗？
答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？
答：随缘吧~~~~
全班崩溃~~~~~

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？
一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！
大家听了笑个不停。
那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

做白砍鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！”老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”