刚开始看得是三少的《冰火魔厨》，大概第一次看网络小说的人都会被吸引。起先吗，大概常看那些后来被自己称为小白的书，却是看得不亦乐乎，最终把大一转专业的机会看没了。接下来就和大多数人一样，堕落了，逃课，看小说，每天一顿饭，不锻炼，不找女朋友，宿舍食堂两点一线。虽然我一直有理智保持着不让自己彻底的堕落，却免不了一天比一天不知所措。于是，挂了科，四级也没过。

有一段时间经常的看贴吧，不大说话，却总针对吧友的一些看法或不满或赞同的在心里发表一通看法。最讨厌的是那些对现实自认为看得通透的人，用在心里问：“你们为什么屈服了？黑暗又怎样，一体总有两性，咆哮却不知所谓。”忽而发现，自己也强不到哪去，读了几年书没锻炼出冷静倒练了一身冷漠，跟人说话都有点结巴。看到激情处，仍然会感动，偶尔也会发下善心给街边的乞丐几个零钱。只是，这又怎样呢，于己，几无增益，于人于社会更是没啥用处。这就是症结所在。

谢谢，晚上躺在床上睡不着，有感，爪机手法慢

从小读的是圣贤书，脑子里总想的是“虽千万人吾往”的痴话，理想熏陶的是“天地立心，民生立命，继绝学，开太平”的儒家思维。没有殉道者的大无谓，也算是有些根深蒂固。又看了几年小说，更是没有练出世故，反倒弄了一肚子特立独行的书生意气。碰壁是难免的，因而更羡慕起主角的无敌。

不想让自己虚度了这两年，于是开始思考两年来得到了什么，幸好，上帝不会为某个人的生活画个死路。“不屈”或者说执着甚至是顽固，每本书都这么说，我也是这么认为的，自我催眠了两年，兴许不是短时间内改变的了了。个人差异吧，书中想说什么我不是特别在乎，我在乎的是我认为什么对。想清楚了这个心情稍微好点了，毕竟这两年没有白过。因而开学来，首先看得小说也少了，只有一本酒徒的《家园》，其次不再逃课，逐步融入周围正常人的生活，感觉挺好的。只是，不知为什么，我仍然迷茫。

准确的说，是有一些愤怒，开始不知为什么。因为每个第一学期都是大四开始应聘的时候，校园里挂的都是各大公司企业的宣传条幅，很显然除了正经的国外商标，就是起个洋名的国货，周围同学谈论的都是世界顶级商标，国有企业呢，呵呵，很多要求必须党员，这是怎么了，我很不舒服。爆发的情绪是在前几天几乎每个贴吧都在嘲讽那个中国国籍的帖子，书生意气吧，气不过，宿舍闷了一天，中国人怎么了，国产又怎么了？那时候在想的是山寨手机，或许我们可惜引导一场**，自由diy的手机**，当然有人在做，却都是个人兴趣，诸如此类，继续深思，却发现困难重重。我们中国人，或者说我自己也一样，缺少一种由内而在的自信而非是外而内的，亟需证明自己却又自卑而害怕。因而有些人开始鼓吹社会的黑暗无无奈，企图把自己隐藏在主流当中。不错，他们说的想必大家都承认，可那又如何，逃避罢了，或许有些人拼搏了，也取得了一些成绩，但内心深处依然没有自信，没有底气。我不知道我会如何，但起码我不认同当前的现状，不再如这两年般逃避自己的不知所措与自卑。或许将来会碰的浑身是血，但是，比起无聊，痛一点又如何…

不知道将来如何，只去大概规划一下。有没有这种感觉，我知道我最终应该什么样子，也明白现在要干什么，迷茫的是接下来如何做。我不知道，慢慢再想。想说的是：两年的时间虽然苍白却并不完全空白，得到的能用于当下或者说实用的实在聊聊无几。但是我想不屈二字还是很珍贵的。没有白哪来黑，有时放弃还不如消失来的更解气。不管将来如何，现在我已新生，祝福我吧。

或许有人会说我在无病呻吟，实际的没说一点，空话废话倒是一堆。不错，具体的规划在我心里，再说每个人的情况不一样。于是分享的只能是心情和感觉。看在每个人眼里都是不同的，但自己的才是自己的，学不来的。发泄了一通，爽多了，谢谢大家，睡觉了，明天还有九节课