我不喜欢我被那些莫名其妙以一个傲慢姿势横亘在这个世界的杂草绊住。
但又或许我早已经被绊住现在的一切都不过是自我安慰自圆其说。
比如青春的忧愁和忐忑我一直都以为只可以做做矫情的小伤口。
很快就可以愈合而且还会结痂很快脱落又长出崭新的肉质。
过去的疼痛就在一瞬间消逝可青春好像没有我想象中的那么薄弱。
它所做的一切都是为了让我们铭记我没法在自己的设想里逃脱的那么容易。
甚至无法逃脱但是我找不到任何一点可以后悔的借口。
所以我不甘心的叫嚣着我不后悔纵然偶尔你会看见我泪水盈眶。


想这世间的冷嘲热讽并非我所怕而针锋相对也并非我想要。
但是事实上这两者我又接触过几次呢好像从未有过又或者一直都在。
我难以描述这并不是我擅长的领域。
所以我选择冗长的沉默纵然沉默之后只是我无力的搪塞。
我不喜欢追究那些藏在我内心深处的东西。
比如对现在的生活的描述当我没有去深究的时候。
我只能说有点不开心而等我细细打量之后却只能甩出四个高深莫测的字眼。
那就是鱼龙杂混虽然我用了这个词语来形容。
但其实这个词的真实意思我也不是很了解。
但是我依旧是个很慢热的人没有那么多心思去深究字面意思之下的故事。


我没有万人倾心 也不是那么聪明
总爱得非常努力 却往往伤得不轻
一个人漂流不定 不懂看寻常风景
直到遇见了你 我才喜欢自己
不再讨好谁的心 不再刻意去证明
不再让欲望 淹没了真心
我们不曾最美丽 也不曾奢望奇迹
不要太美丽 要平凡相依

我不知道我该拿什么去勇敢去一而再再而三的逞强。
我做了一个梦梦到了我在一片雾茫茫里游走我是路痴我很没有方向感。
我就这样盲目的冲撞着一条又一条规定好了的规则的栅栏。
我甚至试图攀爬和越过但是栅栏上有着玫瑰花的刺。
被划过的皮肤隐隐作痛却不至于我撕心裂肺。
就这样慢慢的侵蚀我的肉体直到内心也跟着衰败。
我就这样的毫无准备的被一个梦活生生的拆穿了。


　　生活特别公平 你想要最好 他就会让你痛
　　你现在死去活来的 你觉得他特别可恨
　　早当初你干嘛去了 自己作的
　　早跟你说别犯贱 你不听 那怪谁

来阿 泥煤

呦嘿，偶看过亲

好想拿昨天代替未来 即使无味的重复过着简单的时光 也是那么令人神往
温柔回首这风雨 每一段总是有那么能让人感动的时光 荏苒像是永不褪色
如同被赋予名字的星星永远伴随左右
傻瓜星守护着傻瓜的小小梦想
在不经意间就会成为美丽的现实
静谧的夜总让人浮想联翩
情绪冰冷也不去寒暄从前
旧识相遇却陌路无法涉足
沉静下来的心感觉像是一场美梦在脑海里 我当然都明白即便冬眠也会醒来
那么姑且翻身躺到另一边闭上眼睛在浅睡中静止

或许过去了就是过去了 永远都不会再回来了
我们也都不会变成原来的我们
有些东西变了就是变了 永远也都不会再回来了
打算离开了 跟所有的人说声再见
我也已经努力过了 可是你不懂珍惜
我总以为每句对不起都可以换来没关系
我以为只要爱你什么都能克服
可是我发现我克服不了心疼 那是那么真实的来过
或许失望太多了已经没有在看光明的想法了
我总是想着怎么能去帮你 怎么帮你分担
可是你却从来不想我每天拼命工作是为什么
那我何不像你朋友对象时的在家呆着
我为你做的你从不去感受 也从没去看过
就只懂得你的付出 我觉得我很懂事了 也懂得你闹心不吵你
可是你并不懂我 始终都是


爱的人 恨的人 怨的人 伤害你的人
终有宠你 疼你 爱你 心念你的人

不是谁在暴风骤雨下都无坚不摧
不去想生命的尽头是否有轮回
不敢看那墙角边哭泣的玫瑰
有些人失去才懂得拥有的滋味

一直都想过着安静的日子
去看身边认识的不认识的 熟悉的或者不熟悉的
某人说不要抱怨生活给予了太多的磨难,不必抱怨生命中有太多的曲折
人要象前看 不能总停留在原地
即使自己在怎么去争取 也抵不过眼前的现实
慢慢才知道 很多东西是可遇而不可求的
很多东西只能拥有一次 不要等失去以后才去珍惜
我讨厌最近自己会莫名其妙的哭
特无助 感觉自己象一只密封的真空球体 被丢在水里
以为密封的好好的 却不知道 一个不留神 球破掉了
就会被无孔不入的水侵入 直到被水淹没 沉入水底

我们的影子背后有许多灰色的十字岔路
微笑的嘴角掩饰不住生命的卑微
生存哲学教导我们愈虚伪的世界愈美丽

太多的感觉 事与愿违
最爱听的音乐 总是带着浅浅淡淡的悲
也许遗憾太美 才让恋人贪着暧昧 不悔