羞涩/.

我会告诉你们 我不用堇年nnnnnnnn这号了吗/.

曾经的浪漫让你我极度沉醉
曾经的沧桑让你我不再纯粹
分手时我不知你的去处
也没有说我和你何时再相会
风去花谢风来花开
曾经的日子只是在沉睡
风去花谢风来花开重逢的日子
总是不期而会

好多事想跟你说 可是你想听吗
还记得很久以前有人问我
问我有没有一个很很很想念的人
那时候我说没有
因为我不懂怎样才算想念怎样才算很想很想

生活总能轻易的将人逼入困境
自尊和自爱总能轻易的被金钱打败
当你站直你不甘屈服的腰杆时
这现实的社会总能轻易的让你妥协

曾经沧海难为水 除却巫山不是云
取次花丛懒回头 半缘修道半缘君

终于她不再是那个只会被语言攻势所感动的小女孩
开始学着安静生活 学着要对自己好
虽然羡慕别人拥有的 可是她从不会说
相信属于自己的不管多远始终都会到来
不知道怎么前进和退后 结果只好保持现状走下去

我以为你像我想你一样想我
我以为你像我喜欢你一样喜欢我
我以为你像我等你一样也在等我
我以为你像我一样期待与你有未来同样你也在期待

不得不在热恋之中放开手
冷静的看待旁若无人的温柔
不得不在人来人往的门口
慢慢的学会平静的接受

你是我藏在心里的歌
于是我每天寂寞而绝望的歌唱着
有些人刻在记忆里 即使忘了模样
忘了声音 也忘不了他曾带给你的痛彻心扉
想起来时依然牵扯神经的疼
离开似乎让一切变的简单

是的纵然我是满腹苦衷我也只会把它浓缩成一句话没事我很好。
我不喜欢被人担心却又期待着有人担心我想知道这个世界上的真心真意有几分。
虽然一次又一次的结果都很令我失望。
但是又都在我的意料之内我本来就是个凉薄的人。
所寄的希望成分并不会多我只是妄想着会有奇迹。
但是奇迹谈何容易只值这两个字。
当我们还是孩子的时候我们会勇敢地说出我爱你。
对家人说我爱你对可爱的小女生说我爱你对路边的小猫咪说我爱你。
我们以为说了爱就可以拥有就可以守护。
而这份心愿却在现实一步步的蔓延中荒诞。
当我们长成大人的时候我们永远只懂得说出我恨你对爱过的男人女人说我恨你。
对曾经无限眷恋的亲人或者友人说我恨你随着年岁的增长。
值得信任的值得爱的好像越来越稀疏荒瘠的土地上甚至永远都不会开出一朵花

因为我不知道我到底是单纯的善良的还是自私的邪恶的。
我无法对自己有一个完整的概念因为我总是在变又或者是在重复类似的改变。
我不喜欢自言自语但有时候却只能这样。
我的无奈说不出口我的伤感说不出口我的眼泪流不出眼眶我的心跳不出胸腔。
我无法让任何人相信我是无奈的伤感的和我的心是在跳动的。
所以我就以这句话告诉你我自己你读得懂也好读不懂也罢你看过就好。


我又在听下一页的我这首歌我一般不听只是把它在播放列表里搁着。
因为我觉得它蕴含的深意太多了一阵又一阵的抨击着我早已不堪的内心。
但是你要让我删去我又舍不得就好像是要遗弃一个已经废旧的自己。
然后重新寻找新的寄宿所以我体内的人格一直都很多。
因为我从未遗弃过任何一个自己无论是单纯的善良的还是自私的邪恶的。
我都无法割舍那些好的念头坏的念头所萌生在不同的自己的脑海里。
最后我无法选择丢弃任何一个。
所以全部都合并了起来于是我才有了如今的矛盾。


我以为我可以很坦然的面对寂寞或者孤独。
而且就如同我淡然的说我相信顺其自然一样平静。
可是有的时候我会发现顺其自然不能作为任何问题的解决方式。
我不能那么平静的面对是的我不能纵然是习惯了寂寞或者孤独的人。
我相信他们内心深处也是不适的不过我依旧无法深究。
我也只敢用我独特的方式武断的打下定义罢了。


当我在竭力之后也无法控制住自己的时候我会用高亢的声音。
或者特意压低的沙哑声音吼出这两个字。
可是我不知道我是在叫谁够了我是想要你停止言语么我是想要你停止动作么。
我还是想要我自己就这样停下来什么都不去想也不去做呢。
我不知道也无法知道但请在这个时候给我尊重请保持沉默默默地从后方退场。