A：你昨天没带手纸是怎么解决的？
B：我从楼梯扶手上直接滑下来的……
A：嗯，好主意～异日，A没带手纸，从楼梯扶手上滑下来就哭了……
A：你怎么不告诉我昨天你滑的就是这个！还拉稀！！
B：…… A：这个楼梯你昨晚没滑过吧？
B：没有，绝对没有！
A：好极了～滑下来后A还是哭了……
A：你怎么不告诉我这个扶手上有钉子……
B：我又没滑过我怎么知道！！！


一犯人执行枪决，子弹质量不好，
第一枪没放出，
接着又开第二枪...
第三枪......
这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

我：我要一个菜包一个肉包。
阿姨：你要啥？
我：一个菜包一个肉包！
阿姨：两个菜包？
我：一个菜包一个肉包！！！
阿姨：两个肉包？
我：一个菜包一个肉包！！！！！
阿姨：还是两个菜包啊？
我：好吧，就两个菜包吧……
回头一咬……两个肉包……我当场昏倒……


一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
侍者面：真的吗 ？
於是，他把这个男人带到门囗，
大声命令他：蹲下。
然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
然后回头对侍者说：结帐


一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷

小屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？
他爸说:你是我从碗柜里拣来的。
小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？
爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个儿子
，后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。
晚上,这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！

有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。 钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门...

没人吗？ 兄弟们，顶一顶阿。
还有好多，别让沉阿。

太木有激情了，一个人都木有。
55555， 那怕有一个人看，都是锅的激情阿。

小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？" 小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。" 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。


一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
**赶到：**甲：好严重的车祸。
**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧
**乙：好... 1、2使劲，转回来了。
**甲：嗯？没有呼吸...


“老板，来盘寂寞。”
“对不起，先生，本店只剩空虚了。”
“开心、快乐也没有吗？”
“有，是水货。”
“真心有吗？”
“昨天有买虚情假意的搭给他了。”
“情人有吗？”“有。”“来一个，给我加点诺言。”
“现在诺言都是假的。”
“那知己怎卖？”
“这个可贵，一缘一份。”“来一份。”
“那你得邂逅。”


兄弟们，就顶下吧。 锅也够辛苦的。