刚才在网上看到了一句最白痴的用来搭讪的话：你是学医的啊，好巧啊、我是学患者的...

高中有一混混同学，一天跟体育老师杠上了，下次体育的的时候直接拔刀追着体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去，gc是他边跑边喊，按你刚刚追我的原路跑回去，老子要把面子赚回来


早上在KFC等人，坐的那种吧台一样的位子。隔座来一大妈，一个人，喝大杯的可乐。突然，那大妈开始手舞足蹈的跟人对话，挨着她的位子都是空的，有木有？她说起话来是跟人对话，有木有？今天七月十五，有木有？大妈，不带这么吓人的

背景就是这个畸形的社会
记小区里的王大爷:
那天我放学，快回到家的时候，看到一个年轻人在**的陪同下，把一面写着“见义勇为”的锦旗交给了邻居王大爷。原来那天早上王大爷早上买菜，在市场不小心摔倒了，一个小伙子过去把他扶起来，这时周围有几个人围上来，说一定是小伙子撞倒的王大爷，还说，不是他撞的，他干嘛要去扶王大爷起来。小伙子当时委屈的哭了，王大爷起来后，说，不关这小伙子的事。还拍拍小伙子的肩膀，告诉小伙子下次小心点，然后就离开了。小伙子通过社区**，好不容易找到了王大爷，送来了这面锦旗。我看着乐呵呵的拿着锦旗的王大爷，心想，原来世界上真的有怎么多的好人呀！


有天。在学校上课、老师点名，叫一个同学上黑板去答题。
那个老师看看那个同学答题后，转过来巡视我们班，然后发现一个座位是空的，老师说：“这个位置是谁的，他怎么没来？”我前面的男同学说：“这个座位的同学正是被你点上去答题的那位...”写黑板那位同学汗了、、、

高三的时候，有一天的课堂上大家都在做卷子，整个教室安静得连一根针掉在地上都能听见。同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”顿时，大家笑成了一锅粥，连老师都忍不住笑了。


外语教授本来有一堂三点的课，但临时有事，于是在黑板上写了：I will meet the class at 5：00！(我会在五点来上课)当学生来到教室，看到黑板的留言，几个调皮的学生就把class的“c”擦掉，变成：I will meet the lass at 5：00！(我会在五点会见情 fu)当教授回来时，看到黑板上被修改的留言，想了一下，再把lass的“l”擦掉变成：I will meet the ass at 5：00！(我会在五点会见驴子)然后对着学生说：“驴子们！上课了！”


以前我卖洁具,其中有一款产品是可以不用手纸,自动用水进行清洗的,安装在座便上比较卫生,方便.一般的高级宾馆或购物中心都安装.一日,来了一位男顾客,他对这款产品很感兴趣,我马上进行讲解和实物操作.这时也有其他顾客在旁边听着.当我讲到"它比较卫生,环保,不用再使用卫生纸时"嘴和脑子好象突然短路了,竟大声对那男顾客说道"用它比较卫生,环保,以后您就不再用卫生巾了.........

大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。


我周末去逛街,回家的时候坐公车 走到车门口手扶到门上刚把脚抬起来准备上车 那时我前面有几个女人刚上车 司机没看到我 在那一刹那他关门了…… 我只来得及把脚放下, 刚买的所有东西都被门夹住了 然后车就开始动了.......... 我是放也不是不放也不是 只好跟着车跑 ………… 那可是闹市区啊 众目睽睽之下 我一边狂奔一边敲门 那司机总算看到我还对我摆摆手，意思离站了并不能开门了 我狂晕 拼命指我被夹住的东西 他才开了门 那分钟我连回头的勇气都没有, 因为整个过程中我另一只手都拿着个羊肉串在狂奔..........

今天问一女性好友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不毒博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”她只说了两个字：“没钱！”我沉默了！！！TMD

老头道：当日华山论剑。先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！ 少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！


一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛 顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。”

　　“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。　　“在哪里？”消防队的接线员问。　　“在我家！” 　　“我是说失火的地点在哪里？” 　　“在厨房！” 　　“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？” 　　“你们不是有救火车吗？！”

妈妈对儿子说道：“每天早上喊你起床你说‘困死了’，吃饭让你先洗手你又说‘饿死了’，平时叫你做点家务你就说‘累死了’，坐公交车你说‘挤死了’，乘车出租你又说‘贵死了’。你一天到晚到底要死几回啊？” 　　儿子手一挥说：“老妈！烦死了！”