同事的扣扣状态：原来减肥不成功是因为瘦死的骆驼比马大~
于是俺XE地评论：骆驼有峰，你呢……
（嗯，各位童鞋懂的）
一分钟后霸气回复：:我颈椎间盘突出和腰椎间盘突出
好吧，你赢了……

说一同学的事儿，某天在学校图书馆里面走，因人比较多，所以该同学是左挡右避，但还是一不小心被另一人给踩到脚了，还好不是很痛，那人很愧疚的一直说对不起，我同学当时心里就想着说“没关系”，但是忽然又想说“不用了”，结果就在这纠结的当上，我同学脱口而出：没用。霎时间，我同学忽然意识到口误，掩面而逃。


一新同事刚毕业还未拿毕业证
QQ聊天中
同事：我想请假
我：干嘛？
同事：大便
我：要三天？？！！？？！！
同事：回学校
我：什么便要回学校拉？还要三天？？！！
同事：。。。。。。。
同事：打错了，是答辩
我：。。。。。。。。。。
用拼音输入的法的孩子伤不起啊~~~~~


发个同事的，同事男，我们住同一宿舍，背景完毕。
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一次一起出去喝酒喝hight了，我们背他回宿舍后，他躺在床上作周星驰电影里喷血状喷自己胃里面的污秽物，还边喷边大叫：我爱xxx，xxx乃我们另一同事，男yin啊！咱满屋的人被此画面雷得里焦外嫩…


今天一个小学生的作文写的是冬天去浴室洗澡，基本就是记流水帐，但是我看到最后一句笑了。
““““““割““““““
内容如下：到了浴室，我先脱外套，然后脱毛衣，然后脱衬衣，后来我就脱裤子，脱了鞋子之后我就开始脱妹子了…
其实他想说“脱袜子”来着。。。我承认我想XE了…


发个小时候的，我是农村的孩子，爸爸一直在外打工，妈妈就带着我和弟弟在家务农。
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那时家里很穷，一个月才吃一两次肉，由于妈妈做的都是体力活，很需要那些荤菜补充体力，但是又没钱买，就经常听妈说好想吃肉啊！
那时有一个电视剧，忘了是"小鱼儿与花无缺”还是“神雕侠女”，其中有一个情节是，一个欧阳什么的人，为了练武功，把自己的孩子给吃了。看到这个电视剧之后，对我幼小的心灵造成了巨大的创伤，我开始晓得，人是可以吃人的。
此后，每当听到妈妈说，好想吃肉，我就会一直很害怕，妈，你先吃弟弟，还是先吃我啊


表弟今年大二了，暑假还有几天就要去学校了，记得他大一那会，我和他妈妈还有我老公去他学校看他
宿舍楼下，我们正在聊天，来了几个他的同学，于是表弟依次介绍：这是我妈。同学们：阿姨好！ 表弟指我：这是我姐。同学们：姐姐好！ 表弟指我老公：这是我姐老公。同学们：老公好！！！ ……额，大家好才是真的好


一天与一MM聊qq
mm：你喜欢小动物吗？
我：喜欢啊。
mm：那喜欢狗吗？
我：喜欢。
mm：那你喜欢什么狗呢？我喜欢拉布拉多。
我：我喜欢小土狗。
mm：为什么喜欢小土狗？小土狗又不好看。
我：小土狗肉香啊，加点辣椒、萝卜一炖，那味道。。。流口水
mm：滚！
之后到现在都没联系。。。


这个真的是真事......
大清早被饿醒就去骚扰老妈叫她帮我做早餐，走到她床边就看到地上有几团纸……也许是饿迷糊了就问了一句谁乱扔纸啊，老妈竟然谈定的说晚上失眠扔纸团玩……GC来了……我纯洁的说到纸很贵的，没用过的话一会捡起来用吧（家里是木地板很干净）…看戏的老爸语不惊人死不休说：看来你这方面知识薄弱啊……爸！你是我亲爸吗？！你和老妈就是看我迷糊了调戏我是吧………？！


今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟…
我有男朋友】这句话，真的只是潜意识......

高三党苦逼，是人都知道，开学没几天悲催地口腔溃疡，开始忍了几天，直到没法吃饭。晚自习老爸带我去医院，挂急诊，排队你懂的。好不容易等到哥，医生让我打开嘴一看，大喊“别看了，口腔溃疡晚期”，晚－期...老爸腿都软了，尼玛医生慢慢说，“快好了，别浪费钱了”。尼玛，晚期这个词能乱用么......


今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。”，表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我**怀孕了？！”表姐面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。”当时我就各种不淡定了......

这两天脑袋不太灵光了
早上去吃了一小碗牛杂面，4元，我给老板10元，突然我就冒出来一句，我再给你1块零钱，你找我5块得了。老板竟然同意了，我现在才转过弯来…老板，咱俩数学都是体育老师教的吗？

没事逗小表妹玩，说要给她钱去买糖吃。手里拿着20，50，100.指着50问她是多少钱，她说50.指着100她说20.（心里偷笑）指着20她说100. 最后我问她要哪一张的时候？ 她说那我就要这张20的吧。。。然后拿着红票子跑了。。。 我被逗了！！！！！！！ 5555555555