真的很恨自己，恨自己不争气，更恨暴食症，恨这个魔鬼，为什么要缠着我不放。
已经有5个多月，5个多月我没有吐，每天认真地吃饭，我坚持得那么好，那么不容易，前几天我还想着，等到半年的时候，我一定要来开个帖子，祝贺自己，也为吧里的其他姐妹打气加油，可是现在，就在刚刚，我吃了吐，吐了吃，来来回回三次。
我快要崩溃，快要疯掉，眼泪不停地随着呕吐物一起往下掉。我难受，几个月不吐，我已经不那么容易可以轻松地弯下腰就吐出来，我要用手，很难受，很辛苦。
这5个多月里，我首先希望自己不要吐，做个正常的人，哪怕是吃的多一点，只要不吐，我也只是个饭量比较大地正常人。我没有别的姐妹那么幸运，这五个月里，虽然我的饭量只算是正常，绝对不没有暴，但是我的体重一点都没有下降，一直都维持在140斤（我162，最瘦的时候92）可是我变得开朗了，变得快乐了，爱和朋友出去玩儿了，笑容多了，是个快乐的小胖子。
就在前段时间，我突然飘飘然了！
我觉得我这么久都没有吐了，应该已经正常了，是不是可以减肥了？
天啦，减肥这个念头，就是个魔鬼，真的，只要一出现这个念头，就死定了。
从有这个念头那天开始，我又开始每天自责自己吃多了，可是还是不断的告诉自己，没关系，我不要走回暴食催吐这条路，我宁可胖，我要正确对待。
可是没有用，从有这个念头开始，我断断续续这几天都有吐，但是并没有怎么暴食。
刚刚，我只是和平时一样，正常的和朋友吃了晚饭，饭量和平时一模一样，就一碗米饭，一点菜。回到家，我突然就忍不住看着买来准备明天吃的面包，停顿了几次，还是抓来吃了。吃完我不断地心里告诫自己，没关系，吃了就吃了，以后少吃点，没关系。可是我没有，我又在柜子里拿了巧克力派，然后煎了两个蛋给自己。我不懂，这么久过去了，原来我的胃还可以装下这么多东西，然后我自责，我后悔，我跑进厕所，我拼命地往外吐，眼泪一直流呀流，我觉得自己不是人，觉得自己是个魔鬼，我恨自己，我讨厌自己！！
为什么，为什么明明已经看到对岸的灯火，却一个浪打来，把我打回了原点。
我好难过，好伤心，我不明白，为什么我已经正常吃饭，没有暴，没有吐，为什么我还是不瘦。我看到好多好了的姐妹不是都说，只要不吐，就会瘦，就会瘦得吗？为什么我没有。
吐了3年，身体吐差了，新陈代谢差了，什么都差了，我还不知道悔改，还不知道错，还不知道减肥不是生命和生活的全部。
还是放不下体重。
姐妹们，我该怎么办，我好怕自己又回到从前，又开始无止尽的吃和吐，我不想回去，我想要好好地，我想要好好地生活。