一：
直到最近几天我才开始意识到一个问题，当然了，这个问题我早就该想到，但是比赛结束后的狂欢和假期开始初的兴奋让我的大脑反应比过去迟钝，在冷静下来后我总算可以安静下来考虑一些别的事情，比如说接下来的集训和下个赛季的安排，但是就在我安安静静躺在浴池里把之前不正常的狂欢带来的狂喜和超出我年龄范围的那种雀跃冲动努力压出我的脑海的时候，我终于意识到了一个问题，那就是：我以后再也不能和他一起打比赛了。
我从来没有想过这个问题，以至于这个念头向我袭来的时候我根本来不及回避而把洗发液揉进了我的眼睛，我不是个迟钝的人，从那个该死的门将轮换制度开始的时候我就应该知道，任何一场比赛都有可能是他的绝唱，也是我们的绝唱，但是我却到现在才意识到了这个问题，而在我意识到的时候那场我一直害怕的绝唱比赛已经是好几天前的事情了。
我现在有一种劫后余生的感觉，这种庆幸的想法让我心脏的速度兀自加快了不少，他妈的我们赢了，我们的绝唱总算是赢了。要是当时我们没有赢怎么办，要是小猪依然找不到状态而无法扭转比赛的僵局怎么办，要是我们连季军都没有获得而他就这样告别怎么办，我滑入水中，让水彻底淹没过我的嘴巴鼻子耳朵眼睛，我庆幸的浑身发抖恨不得现在就去找到小猪狠狠地亲他几口。
天啊，我怎么能如此迟钝？我那场比赛到底打得怎么样？我有没有拼命有没有用上全力？我兀自地想啊想，记忆反而如此模糊。我只记得自己看到他臂膀上袖标时的雀跃和在唱国歌搂着他的欢喜，我只记得自己在唱国歌时故意唱得很大声，体会着身边的人依然固执的不肯张嘴而带来的那种熟悉的空洞感，我只记得我还是像以前一样毫不客气的挤走他身边的人在合影的时候蹲在他的一旁，我只记得在我抢断助攻的时候身后如此熟悉的狮吼和恶恨恨的目光带给我的安心。
但是现在我才发现，那是我们最后一次站在一起唱国歌，那是我们最后一次合影，那是我们最后一次比赛。
最后一次！。？
他妈的，为什么我当时没有珍惜？
或者说，之所以我一直意识不到我们的最后一次，是因为我根本就不愿意去接受？
是的，我从来就没有想过我们会有最后一次，我也从来没有想过他会在国家队比赛时不出现在我的身旁，就算莱曼已经占据了他的主力位置，我依然不肯接受背后没有狮吼和恶狠狠目光下的那种空虚感。就算是现在，报纸已经把他退出国家队的采访报道了一遍又一遍，我也从新闻里看到了他的那段采访，甚至我们还为他的光荣离去喝了一晚上的酒，但是我依然固执的无法接受这个事实。
最后一次。！？
也许到现在我都笃定的认为下次国家队集训我还是可以看到他，就像这么多年以来我和他能够相聚一直是我对于国家对集训的期盼的一个组成部分，每次集训时他都带着他那帮拜仁小伙子姗姗来迟，然后我就要斥责他别以为自己是拜仁的就可以耍大牌而他就要一脸奸笑地回答我谁让我当年从拜仁逃走现在来嫉妒，这些对话很没有意义很没有营养但是每次我们都乐此不疲。
可是这些对话以后再也没有出现的可能性了。
最后一次？！。
我用浴巾揉着一头乱七八糟的长发站在浴室门口有点发呆，突然发现自己是无比的嫉妒小波和小猪这些小家伙还可以和他一起在拜仁踢两年球。老婆坐在沙发上无聊的按着遥控器顺便问我：“想什么呢？”
“我在想我要不要考虑转会去拜仁！”我下意识回答道，然后看着老婆嘴巴变成了O型。

五：外部流通版
我挨着他坐下，拿过他那根抽了一半的雪茄抽了一口，过滤嘴有点湿了，我知道他抽烟从来不会含着过滤嘴或者咬着过滤嘴，难道这是被眼泪弄湿的？我悄悄看了他一眼，没有泪。
我还是不知道说什么好，只好兀自沉默的又吸了一口烟，电视机里，克林斯曼的声音依然在烦人的喧嚣着，我狠狠地被一口烟呛得咳嗽起来。
奥利站起来想去把窗户打开，却一个踉跄又跌回了地板，我大声地笑了起来，边咳嗽边笑：“你喝多了。”
奥利扶着额头，仔细的看着我，也笑了：“你终于来了。”
他一把拉过我，抱紧我，又说：“你终于来了。”我手里捏着雪茄，很蹩脚的保持着一种奇特僵硬的造型，怕烟头烫到他。他的头搁在我的肩膀上，脸埋进我的长发里，瘫坐在地板上的造型终于让我们没有了以往那种恼人的身高差距，让他可以已如此小鸟依人的动作抱着我。
我们抱了很久，抱的过程中我终于找到了烟灰缸掐灭了雪茄并且伸出手来关掉了絮絮叨叨的电视机，整个屋子昏暗了下来，窗外只有偶尔汽车驶过的声音，浴室里的水龙头在滴滴嗒嗒的流水，我紧紧地抱着他，看着他的肩膀不易让人察觉的细微的抖动，他身上弥漫着一股烟味和酒味，混杂着刚洗过澡的我身上散发出来的古龙水的味道，让我一阵晕眩。我拥抱过他很多次，无论是在球场还是在更衣室，我们总是很坦诚地拥抱，用对方的体温来平静生活的疲倦和慰籍心灵的孤单，但是没有一次拥抱像现在这样，让我想去保护他温暖他用自己的所有来狠狠地抓紧这样一个拥抱永远都不要放开。
有些事情我从来没有考虑太多，我从来不去思考我和奥利之间的感情，对，就是感情，我不知道自己还能用什么词汇来形容，不是友谊，不是爱情，但是对于男人来说，友情和爱情到底有什么区别？恐怕没几个人分的清楚。
友情和爱情到底意味着什么？
包容、关怀、忠诚、疼惜、珍视、宠溺、理解、支持、不离不弃？
就是这样，有些时候，我经常觉得，这世界上不存在友情爱情，只有感情，只要你能够对一个人包容、关怀、忠诚、疼惜、珍视、宠溺、理解、支持、不离不弃时，究竟要分辨出友情和爱情出来，其实已经毫无意义。
当人们随时都要担心朋友可能离开，情人可能背叛，当友情和爱情在人们的眼里已经越来越脆弱越来越不堪一击。而我可以抱着奥利，心里无比的坦率安静，知道自己一辈子都会在他身旁而他也会一辈子在我身旁，就算是我们一个人在不来梅一个人远在慕尼黑，就算是我们不得不作为敌人在球场上厮杀，但是我知道，我永远都不用担心自己会失去他，永远都不用担心我们两人会渐行渐远，那份笃定，就如同出门时留一盏灯，在夜深回家时会知道，家里肯定会有一盏灯在等待着自己。
“洗手间的水龙头坏了，一直响，弄得我睡不着。”
“今天不来梅天气很好，但是慕尼黑下雨了。”
“小猪踢乌龙了，我没有吼他。但是我们丢了三个球，我从球门捡了三次球。”
“他昨天，不，前天告诉我的，我没有和他吵，我只是转身走开了。”
“我本来不想来不来梅，我很难受，但是我想见到你。”
“他们都烦我，他们都缠着我，我很慌，我连自己的车都认错了。”
“没有人听我说，他们都争着给我出主意但是没有人听听我是怎么想的。”
“我本来以为自己可以在祖国举起大力神杯的，我梦想了四年努力了四年。”
“没有人知道我是如何梦想如何努力的...”
“我知道，我知道。”我慌不迭的打断了奥利的絮絮叨叨，“我知道的。”
奥利抬起头，深深的看着我，看进我的眼睛，目光似乎可以直达我的内心，他那么深深的看着我，让我无从回避，我的眼神里面有什么？哀伤？忧愁？或者怜悯？心疼？我不知道。
他的脸上依然没有泪，我害怕起来。
“哭一下吧奥利，哭出来，哭出来就好了。”
“他们都让我不要哭，他们都说我应该蔑视或者愤怒，他们...”奥利的眼泪终于倾泻而下，他甚至没有回避我的目光，就这么看着我的眼睛，大滴的泪水从他的眼角和已经略有些沧桑的脸颊上滴下来。
上次看到他哭是02年世界杯的时候，在更衣室里，那枚银牌被丢在一边，他把脸埋进了大毛巾中，固执的不肯抬头，所有人束手无策，沃勒尔带着一堆老将把他围得密不透风，而当年还是个愣头青的我只能手足无措的捏着自己的那枚银牌，手足无措的坐在一旁，手足无措的看着他，手足无措的不知道自己该做些什么说些什么是好。
“我是不是不该踢了？”奥利表情说不出来到底是迷茫还是严肃，“他们都不需要我了...”
“奥利，别胡说...”
“我不是胡说！我为什么胡说！没有人需要我了！我老了！！我等了四年！我老了！我没有下一个四年可以等了！为什么？！为什么？！...”他突然激动起来，站起来，砸着酒瓶，无措的手舞足蹈，我站起来，想拉住他，伤腿却不争气的软了下去，胳膊划在一片碎酒瓶上，似乎有血流下来，还混杂着他的泪。
嘶吼逐渐变成了暗哑的声嘶力竭的挣扎。他终于不再作声，疲倦的坐倒在床上。灯泡突然啪得灭掉，黑暗中，只有他粗重的呼吸声，越来越轻。
第二天醒来，天色已大白，有幼鸟的啼声和窗外偶尔经过的汽车呼啸声，走廊上有人在静静走动，我睁开眼，正对上奥利的眸子。
“我告诉过你在我发狂的时候离我远点，”他如此平和的笑，仿佛昨天晚上那一切只是我的一个恶梦，他捏着我划破的胳膊，摸了摸那个伤口，“腿还疼吗？我昨天有没有伤到你的腿？幸好我没有划破你的脸，要不然不知道会有多少女球迷来找我拼命。手还有没有事？要不要我帮你包扎一下？...”他回到了那个我异常熟悉的奥利，在别人不知道的角落对着我喋喋不休婆婆妈妈啰里啰唆，生怕我会受伤害会一转身就跑掉。
“奥利，”我打断了他的啰里啰唆婆婆妈妈喋喋不休，“听着奥利，我们需要你，我需要你。”
我安静的看着他，他也安静的回看着我，笑容在放大。
“我知道，”他说，“我知道。”

另有内部不大cj版和在内部版基础上的番外恶搞，因为题材敏感，不在这里贴了，想看的可以去坛子http://kahnfrings.dd.topzj.c*o*m/index.php（去掉*号）上面看，感谢一直追看此文的各位朋友，本人为自己更新速度奇慢而向各位道歉。
此文可能还会有继续更新�

555555555,泪花`````````太伤感老`

本来就没有完~~

“我不是胡说！我为什么胡说！没有人需要我了！我老了！！我等了四年！我老了！我没有下一个四年可以等了！为什么？！为什么？！...”

5555555555555555

55555555555555 同哭

怎麽在那看到很多就是没找到这篇文呢？？
怨念中~~~~~~~~~~~
不过还有很多没看过的~~
呵呵。暴喜欢的说
期待~~~~~~~~~~
越来越多，越来越好~
哈哈�