回复：【短的。】 什么冷笑话啊，鬼故事啊，微小说啊。

鬼故事
【你还记得我】
夜很深。小舞独自回宿舍。
走着走着，她惊觉身后有脚步声，匆匆朝后瞄了一眼。
一个黑影‘唰’一下地躲进了树后。
小舞心一沉，糟了，遇到坏人了。
教学楼已近在眼前，小舞不由得加快了脚步。
那个黑影似乎也察觉到了什么，急急追上来。
小舞急中生智，朝着空阔的马路喊道：“梁教授，这么晚了上哪去啊？”
两只手在虚空中比划着。
她快跑了几步，转过头，发现黑影不见了。
小舞长长出了一口气。
这时，从她背后飘出来一个毛瑟瑟的声音：
“—没—想—到—你—还—记—得—我！”


鬼故事
【牙膏】
我的妻子死了。一切看起来是那么自然，天衣无缝，毫无破绽可言。是的，因为我有了新女人。本来我根本没想杀她，只是想离婚而已，但是她却死活不同意，不得已，我动了杀心。瞒过了所有人，包括pol.ice，我亲眼看着尸体被火化，成了一缕缕青烟，还有一小罐骨灰。妻子的丧事办完后，我就直接把新女人，她叫丽，领了回家住。我一点也不避嫌，连pol.ice都没证据指证我，我还有什么好怕的。我又有了阔别已久的**感觉，我的生活就像一潭死水，风平浪静之后，开始出现涟漪。
那天是周末，我和丽在家看着电视。“咚咚咚”，有人在敲门。“谁啊？”我边喊着，起身去开了门，一个陌生的女人，脸上的粉涂了好几层，好厚好厚，跟死人脸一般，对我媚笑着，我一眼看出是职业笑容。
“你找谁？有什么事吗？”我问道。
她拿出一盒牙膏，就开始说了起来，“先生您好，耽误您几分钟时间，我是牙膏推销员，我们公司这款牙膏功效非常好，清新口气，洁白牙、、、、”
我没等她说完，我就打断了她的话，“好了，我家暂时不需要牙膏，家里备用的很多，谢谢了。”说完，啪的一声关上了门。
过了两天，当时我在房间里玩电脑，丽在客厅打扫卫生，“咚咚咚”，门响了。丽开了门，和门口的人交谈着。“丽，是谁啊？”我喊道，丽向我回到道，“是个牙膏推销员。”我一听，就离开电脑前，来到了门口。还是上次那个女人，我有点恼火，提高了声音，“怎么又是你，上次不是说了不要你的牙膏吗，怎么还来我家？”那个女推销员面不改色，还是那不变的笑容，向丽介绍着她的牙膏。我一看她还在继续的推销，我就一把将丽拉进门，然后把门狠狠的摔上。我有些火气的自言自语，这人是不是有病，怎么老是往我们家跑。然后嘱咐丽要是她还来，就不要开门了，以免我看见又心烦。
又过了三四天，那晚我去卫生间刷牙准备睡觉，拿起牙膏我不禁倒吸一口凉气，这牙膏是我妻子生前最喜欢的牌子，她一直在用，直到死去。我早已将关于妻子的一切处理干净了，任何东西，甚至是她用的牙膏我都丢了，这牙膏从哪来的，我心里有些发怵，喊了丽，问，镜台的新牙膏哪里来的。丽说，今天那个推销员又来了，我看她这么坚持，还蛮可怜的，我就买了两盒。
我松了一口气，原来是自己吓自己。“咚咚咚”，回响客厅的敲门声出现了。“谁啊，这么晚还来？”我喊道，“丽，你去开门，我在刷牙。”
“我是牙膏推销员”门外空洞的声音透过门，缠绕在我周围。我心里一颤，莫名的寒意从脚底传到大脑。
“今天不是买过了吗，怎么还来，我们要睡觉了，不开门了。”丽抱怨着对门外喊道。
“咚咚咚，咚咚咚”敲门声没停，还在继续，就像蚂蚁在啃食我的耳膜。
丽发火了，骂道“还有完没完啊”说着开了门，门外空无一人，安静的过道，漆黑一片，一阵冷风吹进客厅，客厅的灯光只映照到门口1米远，门外根本没人！丽吓的一声尖叫直往我怀里钻，哭喊着，没人在门口，刚才是什么在敲门。我也害怕，我也疑惑，难得被我害死的妻子回来了？我搂紧了丽，安慰着，宝贝，没事，别怕，有我在。
“是吗，有你在，我就活不了”丽突然变了声调说话，我低头看我怀里的她，她脸色像白纸一样苍白，眼睛里只有眼白，一脸诡异的笑容对我说着话。


冷笑话
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
侍者面：真的吗 ？
於是，他把这个男人带到门囗，
大声命令他：蹲下。
然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
然后回头对侍者说：结帐

冷笑话
小屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？
他爸说:你是我从碗柜里拣来的。
小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？
爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个儿子
，后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。
晚上,这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！


冷笑话
有一次，班主任请长假，
代班老师说：他被车撞了，骨折了。
班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。
钱不够，貌似还买了辆二手的。
班干部几个抬到老师家，敲门
，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门...


冷笑话


冷笑话
小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！
朋友感到奇怪，于是前去探秘。
只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？"
小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。"
说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。


冷笑话
某高中某天生物科考试，
其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某考生实在看不懂，
一气之下的把考卷一撕准备离开考场。
监考老师很愤怒的问他：“你叫什么名字,哪个班的？
”这个考生把裤腿一拉，说：“你猜啊你猜啊。！”
（这个我看一次笑一次）

冷笑话
深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”


冷笑话
六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。
妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”
儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”
“我们都有自己的自行车。”儿子说。
最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”
儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”


冷笑话
鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，
将其放进冰柜。半小时打开，
见鹦鹉满身大汗，主人不解，
问何故？鹦鹉懊恼：***费劲，
那只冻母鸡的腿太难掰了!


冷笑话
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，
解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，
遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！


冷笑话
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”


冷笑话
有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.
有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?
儿子木瞪口呆.
有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?
老子也木瞪口呆