你要记住，他是什么人，你是什么人。天亮了，就散了，没有人会认真。 　　我每天把这些话在心里重复几遍，就感觉自己似乎平静了不少。 　　可我梦里还是会梦到他，梦到他吻我，梦到他跟我说话，梦到自己跟他**，梦到他对我说：“小如，我……” 　　每次我都会从梦中惊醒，醒了就看到屋子是空的，枕头是湿的。 　　我从床上起来，看着镜子中的自己，忽然在自己的眼中看到了曾经在西子眼睛里看到的东西——凄凉。 　　当时我不懂，可我现在懂了。

现在想想，我从来没问过西子，她爱没爱过南，直到她死的那天，我都没问过，不过，那似乎已经不重要了。 　　到了五月份的时候，场子里发生了一件大事，这个相信大家都知道，我们被勒令停业了，时间为六个月。据说是某高层新官上任，于是一连端了京城四家顶级夜场，算是杀鸡儆猴吧。 　　我们当时一点都不担心，他们来查的时候，我们都不慌。因为我们都知道，他们根本查不到任何有价值的东西，也抓不到现形。 　　说句不好听的，真需要他们的时候，他们干嘛去了？现在跑出来装什么大尾巴狼？

妈咪让我们回家呆着，说有消息就通知我们。几个姐妹计划出去旅游，就当给自己放长假了，问我去不去？我说我不去，懒得动，我就想在家呆着。 　　她们笑我是不是在家藏了男人，所以不愿意出去。说得我心里一阵发紧，有一种说不出的感觉，一种很茫然很委屈的感觉。 　　现在回想一下，那段时间真是挺闲的。以前是白天睡觉，晚上上班，随时等待祖宗的召唤，他一个电话，我就得像送快餐似的，将自己打包上门喂到他嘴边。 　　那时候不用上班了，祖宗不在了，我轻松了，人也开始学会空虚了。

白天我一个人在西单和秀水瞎溜达，看那些年轻漂亮，兜里又没什么钱的女孩，越看越羡慕。 　　看够城市的繁忙和人来人往，到了晚上，我就去三里屯的酒吧坐坐，找些干净点的静吧，没那么多烂七八糟东西的，挺适合那时候的我。 　　有时候我一个人坐在酒吧里，看着四周一对对亲密的情侣，每到那个时候，我就觉得特别孤单。 　　偶尔也有单身男士来跟我搭讪，请我喝酒，我挺高兴，这至少证明我长得还不错。但是基本上没下文，***，我真的不怎么待见。

我感觉到了危险，我知道，我该做点什么了。或许，我该拿着钱回老家了。虽然这些钱够买房子，但开店还差点。但我那时候已经顾不上钱了，只想着走。 　　时间一晃就到了六月份，就在我为这个决定犹豫不决的时候，南给我打了一个电话。 　　我当时正在外面逛街，接到那个电话的时候，我感觉天都黑了，眼前一片模糊，我在街边一间小冰点店坐下，对着手机又问了一遍，“你说什么？再说一边。” 　　他说：“小如，西子死了，她割腕自杀了。”

很抱歉，各位，今天不想再说了，回想起西子的葬礼，那是我第一次参加葬礼。 　　我不知道你们当中有多少人参加过葬礼，参加的是谁的葬礼。 　　但是我想，有些人的葬礼应该是风光的吧？亲朋好友，熙熙攘攘，痛哭流涕。 　　但是西子的葬礼很冷清，真的很冷清，冷清的让人想哭。 　　不想再说自己有多难受了，人已经走了，说什么都没意义。 　　抱歉，今天就到这儿吧，我的故事没说完，我会继续把它说下去。 　　还是那句话，大家喜欢听，我就讲给你们听。 　　大家不喜欢听了，我就讲给自己听。

倒干净了我就解脱了，**那边确定西子的确是自杀之后，南就开始为她操办后事，琐事就略去不提了。 　　那段时间我一直跟着，我看到南真的很伤心，很憔悴，双眼无神，这种伤心不像是装出来的。但是不知道为什么，对于他的悲伤，我总是有种猫哭耗子的感觉。 　　可能是因为我当时在主观上认定，南对西子的死要负主要责任。 　　从头到尾都没有亲戚参加，我不知道西子老家都有什么人，要怎么联系他们。

当时问过南，南说他也不知道，还说就算知道，也没必要让他们来。人活着的时候都不管，死了还来凑什么热闹？反正西子的骨灰要留在北京，他会给她找一块很好的墓地，让我不用操心了。 　　我当时的脑子很乱，我承认他说的是事实，但是从另一个角度想，我又觉得他是不想给自己惹麻烦。 　　西子的丧事办得很简单，就像我之前说的，冷清的让人想哭，除了殡仪馆的工作人员，来参加的就那么几个人，都是她过去的同学，跟我一样没啥本事老实巴交的小老百姓。

南没有出席，我不知道他是伤心过度，还是怕给自己带来不利的影响。 　　恐怕后者的成分更多一些。 　　我到今天都记得当时的情景，西子躺在灵堂中间，她还是那么漂亮，就像睡着了一样。直到那一刻，我依然不敢相信，她真的死了。 　　一个人怎么会说死就死了呢？是不是太快了？ 　　大家瞻仰完她的遗体，就纷纷离开了。我跟工作人员说，你们能不能等一会儿再送去火化，她是我最好的朋友，让我跟她说几句话。

楼主又上班任课，T^T

留名

好东西一顶要顶，这个我顶一下，顶顶顶顶顶

就完了么。

考完了蛋疼