我很惊讶，他的语气不像是说谎，再说他也没有必要骗我。我忽然发现，或许是我一直误会了南？他并没有带西子去那种秘密会所？ 　　那西子为什么要自杀呢？ 　　我对南说：“要么是你逼死了她，要么是她的绝望逼死了自己。不管答案是什么，人已经死了，我们什么都做不了了。” 　　南听了之后沉默了，接着就挂断了电话。

十二月份的时候，我接到的中介的电话，告诉我卖房子的事有眉目了，我那时才发现，原来西子走了已经快半年了。 　　半年，180多天，时间不算久，我却有一种沧海桑田的感觉。 　　我那时候只想离开，我不再执着于西子自杀的真相，因为已经没有任何意义。可是，当我一个人静下来，我还是会想起他们，想起西子，想起南，想起祖宗。 　　所以我写下这些文字，用这样的方式来忘却和怀念，也只能用这样的方式忘却和怀念。 　　我记得我离开北京的时候，天还在下雪，我一个人拎着行李箱去飞机场，下出租车进航站楼的时候，还回头看了

看北京的天空，灰色的天空，真的很伤感。 　　忽然想起过去在场子里听到的一句歪诗，京城如此多娇，引无数美女尽折腰。 　　折腰？那就是死了吧？ 　　西子死了，她永远留在这儿了。我没有死，所以我要走了。 　　令人惊讶的是，在我离开之前，祖宗给我发了一个短信，只有短短几句话：你选择了一个对自己最有利的时机离开了我，所以你最好滚得远远的，一辈子别回来，一辈子别让我再看见你。 　　他让我滚得远远的，可是为什么？我看到这几句话，却总是觉得，他是在让我回去，他在向我招手，他说他很寂寞，很孤独，他要我陪着他，永远永远的陪着他……

我的心忽然疼得像刀绞一样，我疼得喘不过气来。 　　我当时没有回他，因为我不敢告诉他，其实我当初走的时候，带走了他一样东西，一样很重要的东西。 　　可是我没有留下它，在北京的时候就拿掉了。 　　我没有留下那个孩子，就像孩子的父亲永远不会承认他的身份一样。我也不可能再回那栋别墅，就像他无法给我一个体面的身份和光明的未来一样。 　　游戏结束了，就该散场了，而我们，也该各奔天涯了。 　　可是，我还记得他的笑容，他第一次对我露出的笑容。 　　他笑得那么真实，真实得……让人心疼…… 　　只是，再也不会有了。 　　我忽然想起来，那天在灵堂，我对着西子依然美丽的脸，一句话都没有说出来，那时的我是那么脆弱。 　　而现在，我想对天上的西子说： 　　西子，我写下这些文字，是为了纪念你，纪念我们那段相濡以沫的过去。 　　我走了，我已经离开那儿了，我没有继续留在北京，因为这里到处都是你的声音。我总是听见你在叫我，叫我离开，叫我放手，叫我不要执着过去，叫我去寻找新的生活。 　　我过去从没想过，我后半生应该如何渡过。 　　从未想过自己为什么要活着，活得是否快乐。

楼主吃饭去了，一种叫做“烤冷面”的食物，第一次吃。

没完，不过快了，吃完饭马上更，

慢慢看，

其实楼主也纠结，为神马原作者这么能写（她够厉害）

吃完了

咱继续>>>>>可是你的死让我清醒了，让我越来越珍爱自己，让我找到了比金钱更重要的东西。 　　西子，想到这儿，我忽然觉得我不再为你伤心了，因为你得到了自己想要的东西—自由和尊严。 　　而我，也要去寻找自己想要的东西，寻找生活的意义。 　　朋友们，就这样吧，我跟西子的故事，到这儿就结束了。 　　我不想再写了，也写不下去了。 　　或许你们认为这是一个爱情故事，

最后一段>>>>>>>>>>或许你们认为这是一个现实故事，或许你们认为这是一个坐台女对这个世界的控诉和鞭挞。 　　我想说的是，它只是一个故事而已，一个随时会在你们身边发生，或许正在发生的故事。 　　你认为是真的，那就是真的。你认为是假的，它就是假的。 　　这些对我都不重要了，重要的是，我讲完了，我的心很疼，我的眼泪已经落在了我的手背上，落在了键盘上。 　　虽然我们都是陌生人，虽然你们看不到我，但是倾诉的过程也并不轻松。 　　很多时候，我有一种被人扒光了，示众人前的感觉。 　　我很庆幸，我还有这样的力气将那些往事说出来。 　　而现在，经历漫长而痛苦的回忆和跋涉，我解脱了。 　　其实早就想过，把西子的别墅买了换来的那些钱捐一部分出去，捐给希望工程，或者其他什么公益机构。 　　只是这段时间过得太混乱了，还没来得及想那些事，我想接下来，我会把这件事情处理好。 　　感谢朋友们这段时间给我的安慰和鼓励，如果说，在我跟过去的自己说再见之前，还能感觉到些许温暖的话，那是你们给我的。 　　所以，在曲终人散的时候，我真心的祝愿你们，祝愿你们幸福，永远幸福……

木有了，这是最后一段了，楼主辛辛苦苦的复制粘贴，希望能给个精。

手机电池都干没电一块。

顶到六百吧，开始水