已经快一年了,每天我都刻意不去想他。告诉自己要坚强,他已经不属于我了。他只会伤我和残忍的对我。在我认为自己已经伪装很好的时候,不会再因为想他落泪时,他的一个电话就足以让我将花了好长时间伪装的坚强全倒塌。今天是我的生日,昨天他绐我打来电话,这是我预料中的事,原本应该放在正常情况下是值得开心的,但我却觉得心里好难受。十年里第一年在一起时和离婚后快一年他主动记得我生日,他不承认,说我失忆了。其实这多年都没认真给我电话庆祝,打来电话不是吵驾就是说别的事。虽然这样我还是爱着他!我放不下。明知道很难受心很疼,却无法忘掉和做到!究竟该怎么办?心里很清楚他早已经不要我了!

很感谢你。我对爱情一直有恐惧感。从前就这样,是他将我带进爱情里的,让我以为他是我这辈子的依靠,不会分开。我用大好的青春独自一人等待他回到我身边。中间的酸痛只有自己知道。我们一开始谈恋爱他就去了外面。结婚也是没几天就走了。不到一年最后就回来办离婚。将我推回从前那个害怕婚姻和爱情的我。再次没有安全感。每天的生活很单一,去认识下个人的可能性很渺小。

我也很清楚这样只会让自己更痛苦。

昨晚痛苦了一整夜。十年里痛苦的日子比开心的日子多太多了,他的一句话就能让我高兴一天,同时也会因他的一句话伤心好多天,更多的是为他担心,但我知道,自己不能在他身边照顾他陪他再多的担心和牵挂对他来说都起不到作用。一直以来他是我生活中的全部。为我们的爱情我什么也不在乎。换来的不是收获。

他一直说要我以后生活上需要他帮忙的就告诉他。我只想他将结婚我父母的钱给我。但他一直不愿给,他家人居然都认为他们占有这大笔钱是理所当然的。我跟他在一起从不在乎钱。离婚了再困难我也不会跟他说,如果真心想帮我为什么不愿把原本属于我父母的钱还我。我们在一起他也没帮我什么啊,生活都是我一个人的钱。真搞不懂。

谢谢。这两天调整好些了。今天在网上丢了好多漂流瓶感觉轻松些,这多年他一直都是我 置命的痛。我的人生都围着他。