有地址么…………

“iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了” 网友回复：“亲，还有精哦！” 楼主：“人家是女的” 网友回复：“亲，还有初 夜哦！” 楼主：“早没了” 网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！” 楼主：“长得不如郭美美” 网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”。。。

回复66楼:糗百

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
这个看了好几次了

没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子,想要她的关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

问：“杨过为什么要跳崖？” 答：“父是康！”

超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套 套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。”

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

今天和某朋友聊天！我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！”

新婚同事QQ签名：结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......

男人都有六副模样：平时像人一样；偷 情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高 潮像断气一样。千万别笑，你也一样。

如果中国是一个微博.....刚取消关注卡扎菲，又重新加了利比亚；最爱转发美国，却从未被人家@ ；喜欢评论欧洲，却总被人家拉黑；不敢删除越南，却偶尔私信菲律宾，还总被人家把内容转发；天天被朝鲜追着互粉，却总让人家先凑齐6个人，说是人少了没劲；总觉得自己粉丝最多，可粉丝们就是都不买账。

前几天参加一个活动，签到时给了我一张新页，要我在第一行签名。我脑袋一充血写了两字：沙发……写完了才想到不合适，正想着该怎么办，忽然看到签到处小姐很礼貌地向我一鞠躬：沙总好……我哭笑不得，却发现站我后面的哥们表情很古怪，明白了，他一定在想：我要签“板凳”的话，岂不就成了“板总好”？

船快要沉了，诺基亚手机用户和家人进行了一个半小时的通话；iPhone用户通过Facetime和家人进行了十分钟的告别；Android手机用户什么也没说，打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏；山寨机用户在放了一个晚上凤凰传奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人员搜救了！！！！