我去参加电视台的相亲节目，在向女嘉宾提问的环节我决定稍稍提高一下问题的难度，因为我实在已经厌倦了这种节目上充斥着的那种胸无点墨、简直弱智的女性了。
“我想问三位女嘉宾同一个问题……你能把π背到小数点后五位么？”
一号女嘉宾：“啊，对不起，我不是很喜欢吃派的。”
二号女嘉宾：“不知道哎，不过我有34DD哦~如果你选我的话，说不定我会考虑让你来吃一下我的‘派’哦！”
三号女嘉宾：“太简单了。精确到10位是3.1415926536，π么，就是用来算圆周的啦。”
我激动地喊：“太好了！没想到在这种节目上，真的能遇上个不是脑残的姑娘！”
主持人说：“看来，男嘉宾心中已经有了答案了？”
“嗯，我选二号！”

昨晚带了个妞回家，我们在沙发上激吻不迭、上下其手，当我把手探到她内裤里时，她问：“要不要上楼去干？”
“不，还是在这里吧。”
“嘻嘻，是不是卧室里有什么不想让人看到的东西呀？”
“嗯，我老婆。”

昨天我的ＪＪ长18cm，今天只有8cm。 我的故事是告诉大家，问被你ＱＪ的女人能不能射到她嘴里是非常愚蠢的

妻子和我在床上躺下，我感到气氛逐渐变得紧张起来——她双手环抱，气乎乎地说：“每次都是我来！你从来都不肯先动！”
“天哪！”我简直不敢相信，“有完没完？！每晚都是说这个！”
“谁让你老这样！”她抱怨着，“我已经受够了每次都是我来了！而且，这跟你黑一点关系都没有！”
“有关系。”
“没关系。”
“够了！”我跳下床，“下个毛国际象棋啊！！”

我把我情 妇的电话号码存为『电量低』。每次当她给我打电话，我不在电话旁边的时候，我的老婆都会给我手机充电却没发现有什么异常

回复6楼:

一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛！

孔子是微博体开创者，《论语》是最早微博集：1、每条论语都未超过140字；2、言简意赅、寓意深刻；3、较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动；5、孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。

大二那年-暑假深夜独自一人在家上网！突然一个有视频的同龄同城美女加我！各种心头小鹿乱撞！好主动的妞噢！各种话题都能聊噢！说现在不方便！一会跟我视频噢！哥也各种**挑逗！…突然她问我“你那里有多长？”我灵机一动“F8” 
妞：f8是多长？？？ 
“你看到你手底下的键盘了么？从esc到F8那么长…” 
终于哥的长度打动了她！她打开了视频！寝室的三块货出现在了视频里！齐齐的YIN笑声！六根笔直的中指！…我害羞了！后来他们还把聊天截图发到学校的群里…直到毕业我的绰号还叫F8

我女朋友和我的一个朋友背着我偷偷在一起了。前几天竟然收到它们结婚的请帖！ 
昨天我去了，当着所有人的面对新郎说了句话：“你这小子好样的，上过我女朋友。” 
当他尴尬的楞在那里的时候，我接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。” 
说完我就走了……

某女跟闺蜜聊天。 
闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。 
某女：还不是相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想就，上去背起来就往医院跑。回来后我问他不怕被老太太赖上啊？他还说是不怕，应该做的。当时我想，在这个社会还能有这样无所畏惧的善良人，太难得了。 
闺蜜：哦，这样的人是不多了，后来那老太太怎么样了？ 
某女：怎么样了？成我婆婆了……

我们一老教授批评一个眼望窗外发呆的哥们：你看对面楼小女生的眼光就像一个刚出狱的ＱＪ犯看到一头长着双眼皮的母猪！！！

我们一老教授批评一个眼望窗外发呆的哥们：你看对面楼小女生的眼光就像一个刚出狱的ＱＪ犯看到一头长着双眼皮的母猪！！！