上班路上，接到微微电话，他也开车在路上，我在市北，却赶往市南，他在市南，去要干到市北。有时候，他坐地铁，我们就会在一个地铁换乘站碰到，有过几次，很开心，摸摸他的脸，说拜拜。

一个人在店里，没有出去吃饭。实在不爱吃外卖。我泡了杯奶茶，吃了点从家里带来的糕点。
电脑显示屏边上，有个纸杯，装着一点水，扔着几个烟屁股，是微微昨天在这家店里一天留下的痕迹，我没有扔掉，留下，空气中散发的，似乎还是微微的味道。

忍了几天，还是没有忍住，最终还是想说几句。雁，每个进你楼里的朋友们，都是希望你幸福的吧，我也一样。也许真正让我不适应的是，为什么你的心你的爱已被微微填满了，还可以跟老师生活在一起呢？或许在我的想法里，可以处着，可以试着谈场恋爱，但不会这样生活在一起。直到可以确定，他是最终的归宿，因为现在的你，还有微微。不知这样说会不会让你不高兴，我一直想忍着不说，但没有忍住。

也许你们都理解不了
假设想象一下，不是有很多人，有着家，还有情人吗，她们不也说爱着情人，不能没有他吗，但还是跟丈夫住在一起啊。
对于微微，我是用付出的心思在好好的爱他，应该是爱他
对于老师，我是用接受的心思在好好跟他相处，应该是被爱。
这是从我的角度来说的。我没有忽略微微的爱，微微的爱细如流水，很温润。我跟他的相处都已经不用言语去说爱不爱了。似乎彼此的存在是自然的。应该的。
什么叫好好的恋爱一场。那些认真恋爱的人，真的懂爱了吗，他们也许只是为了凑合成一对而在一起。也许也是一个爱着，一个只是享受着被爱。
当事人的感受好就行了。
对吧，小七，。难道放弃了微微，我跟老师在一起就是恋爱了吗。其实我们的年纪，还需要所谓的恋爱吗。
难道因为有了微微，我必须要断然拒绝老师来照顾我吗。

生活在于我，只是发生了裂变
老师对我说：你不要去多想，不要把我的出现当做负担。我的出现，你就当做是多了一个人来关心你。你想怎么生活就怎么生活。
也许你们会觉得老师很难过，觉得我自私了。老师再度的跟我在一起，其实初衷是觉得我已经不会一味的让他跟我结婚，他觉得相处没有压力了。刚相处的一个月，他自己都说，结婚有什么好呢，这样挺好的。
后来，在我为他做晚饭，洗衣的过程中，他渐渐觉得他以前缺失了家庭中有个女人的感觉，于是才萌生了结婚的念头。

姐妹们的应该OR不应该，倒是让我纠结于怎么跟你们解释我的感受
对于你们，我一点都没有生气和不高兴的理由，因为你们都是为了我好

跟你们说说枫的去向吧
我似乎已经有两年多没有见过枫了。最后一次电话是半年多前吧，对于他，我一直没有刻意去记一些事情。他又离婚了，好几个晚上对着电话又哭又闹，又伤心。我一点都没有同情的意思。他问我，如果他想跟我结婚，我愿意吗。我跟他说，你第一次离婚时，我想过，现在不想了，这些年，我知道你不适合做丈夫。我对着电话，，骂他咎由自取。不要给电话。后来，他的电话说他身边又有女人了，他总是不乏女人的。当然我不想去求证真假。以后就没有了声音。
其实他不会消失，我知道，也许一年后，我又能听见他的声音。而这段期间，我也不会想他。
我不知道你们是怎么想我们的。在我跟枫的感觉来说，我们已经不是爱了，只是存在的习惯。即便单独相处一室，即便不着衣物，我们都没有欲望去做些什么。不要不信，以前一直如此。我们，只是彼此电话那头一直可以拨通的一个号码。

在认识枫的旁人眼里，枫的评价不好，我有一个朋友也是他的同学，甚至说他是垃圾。我知道这些，但我不想去记住他的不好。他对于我的记忆，一直就是19岁时那个阳光男孩。时间过去了二十年，人事皆不再从前，但每每梦到他，还是那个青涩的年纪。我总是梦到他，在梦里，他也是存在的习惯。而我关于他的梦，都是残缺，醒来不记得的那种，只是感觉到夜里的梦里他的存在。但却是让我梦里流泪的那种。

楼主爱的只有她自己。
神马微微，神马老师，都是浮云，如果楼主这叫爱情，那真是天大的笑话

不知为何我能理解雁的。雁的解释我心里也这样理解过。大家不能接受是雁从开始就一直说这雁和微微的事情，现在多了个老师。大家一时不能接受了，我到觉得没什么。很多时候我们按照自己的生活方式随意定义或者衡量别人做的对错与否。我认为都是不恰当的。雁这样的方式，必定是她考虑过再三的。雁也不会因为谁说了而改变的。这让我想到曾经看到的:慈意行，慈言行，慈身行。大致是说要说好听的话，让别人舒服的话。如果说明明别人改变不了的事，对方就不会舒服。这也是一种罪过。

其实大家不同的观点，我都没有多大的排斥，就如你们说的，理解不同。但如上面有人对我进行谩骂，我觉得有点过。说我以前的婚姻就是因为什么什么的。那是一段非常痛的过去，当你已经将一生压在一个男人身上，他在你最需要的时候，离开你和未出生的俩孩子，你会作何感受。为何有人要这么蛮横残忍的将此事与现在联系呢。

我不是祥林嫂，我不把过往的痛挂在嘴边，我故意忽略生活中的坎坷，在这里放大我的小幸福，并非我真过得无忧无虑，丰衣足食。我依旧一天10小时的上班，依旧在休息日去原公司兼职赚那几百元，依旧节约的连洗衣机都舍不得用，依旧不舍的买一份美味的工作午餐，依旧母女三人出去，我只买两份kfc。我努力攒钱，我有女儿要养，我有每月数千的贷款要还，我没有不独立，你们不知道，因为我不说。但我现在因为你们觉得我是个贪图享乐的女人而伤心。我不想把自己真正的压在一个男人身上，因为我怕了。

过年前后的一个多月，其实过得很累，外地员工全部回老家了，但店必须开着，微微每天一早8点不到来接我上班，两个人一直干到晚上九点多，送我回家时，已经十点多了。手上都起了老茧，伤痕累累。而且一直浸在水中，伤口都发炎了，皮肤都起毛刺了。有时累得眼睛布满血丝，就问微微要支烟，提神一下。回家车上，微微总歉意的说，亲爱的，这几天辛苦你了。我笑笑：有你在，累点没有什么。我知道微微比我还要辛苦。两个人就这样默默握着手，开车。

那段时间，老师时不时的会到新房来，只要他来，他在新家等我半夜下班，我拖着疲惫的身体开门时，他会很开心从楼上冲下来：宝贝，你回来了。去洗澡吧，我已经把你的睡衣，浴巾都拿进去了。给你冲杯东西喝吧，奶茶，咖啡，还是红茶？
他帮我衣服机洗了，帮我把电热毯预热着，帮我把头发吹干。
我累得倒头就想睡觉。
他调了早上的闹钟，起床给我做早餐，叫我吃好早饭回自己房子等微微电话，说万一微微上楼接你。微微来电话，他不会出声。
他说，一想到你半夜回家，一切都是冷冰冰的，我就想赶过来照顾你一下。

这样两个男人，一下子叫我去做取舍。舍了谁都不舍。
微微给不了我家庭。而老师目前其实还是以他那个家为重的。
所以，我还是一个人，只是他们出现在我身边而已。
我缺少的是被爱，当能够被爱时，我是贪婪的。
26岁到现在，我一直都是回家打开家门，空空荡荡。冷水冷灶。所以，请不要对我尚且过了几天似乎回家就有有男人的日子，就容不下我。