上班路上，接到微微电话，他也开车在路上，我在市北，却赶往市南，他在市南，去要干到市北。有时候，他坐地铁，我们就会在一个地铁换乘站碰到，有过几次，很开心，摸摸他的脸，说拜拜。

一个人在店里，没有出去吃饭。实在不爱吃外卖。我泡了杯奶茶，吃了点从家里带来的糕点。
电脑显示屏边上，有个纸杯，装着一点水，扔着几个烟屁股，是微微昨天在这家店里一天留下的痕迹，我没有扔掉，留下，空气中散发的，似乎还是微微的味道。

也许你们都理解不了
假设想象一下，不是有很多人，有着家，还有情人吗，她们不也说爱着情人，不能没有他吗，但还是跟丈夫住在一起啊。
对于微微，我是用付出的心思在好好的爱他，应该是爱他
对于老师，我是用接受的心思在好好跟他相处，应该是被爱。
这是从我的角度来说的。我没有忽略微微的爱，微微的爱细如流水，很温润。我跟他的相处都已经不用言语去说爱不爱了。似乎彼此的存在是自然的。应该的。
什么叫好好的恋爱一场。那些认真恋爱的人，真的懂爱了吗，他们也许只是为了凑合成一对而在一起。也许也是一个爱着，一个只是享受着被爱。
当事人的感受好就行了。
对吧，小七，。难道放弃了微微，我跟老师在一起就是恋爱了吗。其实我们的年纪，还需要所谓的恋爱吗。
难道因为有了微微，我必须要断然拒绝老师来照顾我吗。

生活在于我，只是发生了裂变
老师对我说：你不要去多想，不要把我的出现当做负担。我的出现，你就当做是多了一个人来关心你。你想怎么生活就怎么生活。
也许你们会觉得老师很难过，觉得我自私了。老师再度的跟我在一起，其实初衷是觉得我已经不会一味的让他跟我结婚，他觉得相处没有压力了。刚相处的一个月，他自己都说，结婚有什么好呢，这样挺好的。
后来，在我为他做晚饭，洗衣的过程中，他渐渐觉得他以前缺失了家庭中有个女人的感觉，于是才萌生了结婚的念头。

姐妹们的应该OR不应该，倒是让我纠结于怎么跟你们解释我的感受
对于你们，我一点都没有生气和不高兴的理由，因为你们都是为了我好

跟你们说说枫的去向吧
我似乎已经有两年多没有见过枫了。最后一次电话是半年多前吧，对于他，我一直没有刻意去记一些事情。他又离婚了，好几个晚上对着电话又哭又闹，又伤心。我一点都没有同情的意思。他问我，如果他想跟我结婚，我愿意吗。我跟他说，你第一次离婚时，我想过，现在不想了，这些年，我知道你不适合做丈夫。我对着电话，，骂他咎由自取。不要给电话。后来，他的电话说他身边又有女人了，他总是不乏女人的。当然我不想去求证真假。以后就没有了声音。
其实他不会消失，我知道，也许一年后，我又能听见他的声音。而这段期间，我也不会想他。
我不知道你们是怎么想我们的。在我跟枫的感觉来说，我们已经不是爱了，只是存在的习惯。即便单独相处一室，即便不着衣物，我们都没有欲望去做些什么。不要不信，以前一直如此。我们，只是彼此电话那头一直可以拨通的一个号码。

在认识枫的旁人眼里，枫的评价不好，我有一个朋友也是他的同学，甚至说他是垃圾。我知道这些，但我不想去记住他的不好。他对于我的记忆，一直就是19岁时那个阳光男孩。时间过去了二十年，人事皆不再从前，但每每梦到他，还是那个青涩的年纪。我总是梦到他，在梦里，他也是存在的习惯。而我关于他的梦，都是残缺，醒来不记得的那种，只是感觉到夜里的梦里他的存在。但却是让我梦里流泪的那种。

其实大家不同的观点，我都没有多大的排斥，就如你们说的，理解不同。但如上面有人对我进行谩骂，我觉得有点过。说我以前的婚姻就是因为什么什么的。那是一段非常痛的过去，当你已经将一生压在一个男人身上，他在你最需要的时候，离开你和未出生的俩孩子，你会作何感受。为何有人要这么蛮横残忍的将此事与现在联系呢。

我不是祥林嫂，我不把过往的痛挂在嘴边，我故意忽略生活中的坎坷，在这里放大我的小幸福，并非我真过得无忧无虑，丰衣足食。我依旧一天10小时的上班，依旧在休息日去原公司兼职赚那几百元，依旧节约的连洗衣机都舍不得用，依旧不舍的买一份美味的工作午餐，依旧母女三人出去，我只买两份kfc。我努力攒钱，我有女儿要养，我有每月数千的贷款要还，我没有不独立，你们不知道，因为我不说。但我现在因为你们觉得我是个贪图享乐的女人而伤心。我不想把自己真正的压在一个男人身上，因为我怕了。

过年前后的一个多月，其实过得很累，外地员工全部回老家了，但店必须开着，微微每天一早8点不到来接我上班，两个人一直干到晚上九点多，送我回家时，已经十点多了。手上都起了老茧，伤痕累累。而且一直浸在水中，伤口都发炎了，皮肤都起毛刺了。有时累得眼睛布满血丝，就问微微要支烟，提神一下。回家车上，微微总歉意的说，亲爱的，这几天辛苦你了。我笑笑：有你在，累点没有什么。我知道微微比我还要辛苦。两个人就这样默默握着手，开车。

这样两个男人，一下子叫我去做取舍。舍了谁都不舍。
微微给不了我家庭。而老师目前其实还是以他那个家为重的。
所以，我还是一个人，只是他们出现在我身边而已。
我缺少的是被爱，当能够被爱时，我是贪婪的。
26岁到现在，我一直都是回家打开家门，空空荡荡。冷水冷灶。所以，请不要对我尚且过了几天似乎回家就有有男人的日子，就容不下我。

到了店里，有事，给微微打了个电话，微微也已经到市北的店里了。他说，你已经在店里了，这么早，晚点没有关系的。每天听见微微暖暖的声音，我心情也会好。微微知道我很看重他的说话语气，所以每次说话都很阳光，很快乐的感觉。中午，他打来电话，问我吃饭了吗，不要吃饼干充数。我告诉他，我去外面吃了拉面。其实我吃了一个玉米棒和饼干。

跟微微通了个电话，就关店门下班了。穿了高跟鞋，懒得走路换乘地铁，就坐车到南京路，直接坐二号线。很久没有到南京路了。周末，到处都是人。来不及欣赏这里的霓虹，便急急钻入地下，我得赶回家的末班车。

呵呵，以后我写些小幸福，大家会觉得虚情假意了。
没有关系，写给自己看的。
十一点，我到了店里，刚刚打开门，收拾了一下桌子，一个身影闪入，是微微
好几天没有见了。两个人都笑得很灿烂。牵了牵手，我：我刚到呢。
他：我知道，所以我先去吃了点东西，我早饭没吃，饿死了。诺，这是给你的大排年糕。
……
然后两个人开始谈工作安排，他拿出记事本，一点点的划掉要交代我的事情。
然后他开始算哪天他能抽出时间，好约会。
现在店里没有其他员工，微微看看外面巡逻的保安，路过的行人，凑过来，欲亲：嗯，涂唇膏了。转方向，亲到脸上。
然后他走了。