船快要沉了，诺基亚手机用户和家人进行了一个半小时的通话；iPhone用户通过Facetime和家人进行了十分钟的告别；Android手机用户什么也没说，打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏；山寨机用户在放了一个晚上凤凰传奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人员搜救了！！！！

儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 儿子：“……”

一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

小虎队成立的那一年，刘诗诗才两岁，咱们迷吴奇隆的时候，刘诗诗还只是小屁孩呢，不过是女儿的年纪。可现在，连亲都亲上了，真是世风日下啊。女人们啊要小心，你们当年迷恋过的明星，搞不好过几年就成了你的女婿。

男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！！


列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。列车经过了几站，又有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了...

晚上超市买速冻饺子。促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....

每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。

儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”

有一天我和学妹一起去学校食堂吃饭， 恰巧碰见导师， 于是大家就坐下来一起吃。 学妹无意间发现一粒鼻屎黏在导师的脸上， 但又不好意思明说， 于是暗示导师说他脸上粘了一粒米， 结果导师伸出舌头把这粒米舔掉了………

超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了。

“iPhone 5 要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了” 网友回复：“亲，还有精哦！” 楼主：“人家是女的” 网友回复：“亲，还有初夜哦！” 楼主：“早没了” 网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！” 楼主：“长得不如郭美美” 网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”

一位男子走进一家XX用品店。 用超级害羞且颤抖的声音说：“请~请问，你们有~有没有~卖按~摩器？” 店员：“有啊！”男子：“那~那种~像黑~黑色可可~以旋~旋转的？” 店员：“对啊，当然有！干嘛？” 男子：“请~请问要~要怎么才~才能把~把它关~关掉？！”