有一女的：今天是复活节。我要彩蛋。有一男的：好讨厌，晚上你自己画……很难洗掉的！！！
哈哈哈哈。。。

早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。
哈哈哈哈。。。

“我想买一部iPhone4，请问什么牌子的比较好?”
A君：“当然买OPPO的嘛~!你看那中央台天天宣传：‘IT'S ME~~IT'SME~~~IT'S REAL ME...........!!!'刚刚地~~!! ”
B君：“苏菲吧。听说用了之后可以爬山，骑单车，干嘛的都不用怕了。”
哈哈哈哈哈。。。

A：“什么马只有两条腿？” B：“？不知道。” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“？？？不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：“吐血！！！
哈哈哈。。。

口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”
哈哈哈。。。

小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。。。
哈哈哈。。。

几人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
哈哈哈。。。

记者： 大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者： 两部车呢。大伯：愿意。记者：中500万大奖呢。大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛。
哈哈哈。。。

见一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。。。
哈哈哈。。。

JC：“喝酒了？”司机：“没！”JC：“怎么有酒味？”司机：“喝了杯啤酒。”JC：“啤酒也是酒！”司机：“请问蜗牛是牛吗？”JC：“不是。”司机：“请问酱油是油吗？”JC：“不是。”司机：“姑娘是娘吗？”JC：“不是。”司机：“啤酒是酒吗？”JC：“不是。”司机：“这不就结了！”
哈哈哈。。。

夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
哈哈哈。。。

某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。
校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
哈哈哈。。。


一日，我问你是不是猪，你回答不是，被我扁--TMD不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被我痛扁--TMD不谦虚！三日再一次问你是不是猪，你不吭声，被我狂扁--，**，是猪还这么拽！！！