你回学校了，我看到陌陌上你的距离变成了800多公里。故地重游，不知道现在心情如何。睡得着吗，吃的好吗，一切顺利吗。回到阳泉，我们开始的地方。你会不会偶尔想到我，想到我又是怎样的心情呢？我真的好想你…真的…

我剪了短发。感觉以后自己再也不会对谁撒娇了…那时候内心的无忧无虑，再也找不到了，撒娇什么的都是长发女生的专利，自己一个人，我真的不习惯，有时候真的觉得好孤独，可是又不想再去接受谁了

其实我打从内心想做一个小女人，可是以前，我一直都在做大女人。即使我有一头长发，也还是免不了很多事情要自己操心，现在的话，千娇百媚已经和我没什么关系了，毕竟一个人的日子，必须学会坚强。

一直以来我都很怕改变，很怕一段时间之后，回头看去自己变了很多。很怕物是人非。只是，说了别人那么多遍，注定孤独一生。可能到头来是我要孤独一生了…

你骗我。

我发高烧了。。。好难受。我好想你。我每天都不能哭，笑不出来，骂不出来，也不能发泄。就只有病了。。。我好想你。

明天就要回家了。可是心情无比沉重。再也没有以前那样的，每次期待回家的感觉。人真的好渺小好无力，只能随着环境和心态的改变去适应。想想已经半年没有回家了。这么久竟然就这么过来了。我马上又要换工作了，我现在的这个公司，领导实在是个工作狂。算是碰到极品了。所以明年我要去一个品种的厂家工作。作为江苏省的招商经理，负责几个城市。现在差不多已经敲定了。收入会比这里好一点，工作也轻松一点。但是任何工作想做好都不容易，这份新的工作是要经常出差。不过这一行。我已经在最短的时间之内差不多了解是怎么一回事了。不知道你最近怎么样。听说你工作挺好的现在。好好努力吧。成熟了很多事情都迎刃而解不是问题了。我都已经忘记了明天这个日子赋予我的含义。也没有以前那么欢呼雀跃的期待这个日子。在以后的这个日子里，我可能会送自己一些小礼物，送自己一束花。毕竟自己应该最爱自己。好吧，晚安。

刚才看到以前自己留的言。我真的养了一阳台的多肉植物，和一只泰迪。我的狗狗叫波波。不是为了骂你，是希望它可以一直一直陪着我。真是一件有趣的事。好了不说了晚安。

感觉，自己真的错了。如果我不能有一个好的状态，怎么可能让自己变得更强大更好。最近工作状态出了点问题。有点找不到方向。我想我应该冷静的思考一下，自己到底应该是什么样子。

我一直希望自己以一个更好的姿态站在你面前。可是我却一直做不到努力。是我的问题。可能我对你的爱根本就不足以支撑我有很强大的信念去努力。我想我是人格分裂了，我对不起一直爱着你的那个自己。我做了很多对不起她的事，我对自己很失望。从最初的事，到现在。好像正面的自己从来没有存在过。我感觉自己就像在一个死胡同里越走越远。感觉自己快发霉了，没有一点点光明和正能量。变得执拗，偏激，阴暗。

过年回家的时候，丸子告诉我。海燕说我好像没有那时候和你在一起的时候好看了。我觉得是这样的，毕竟心里已经没有爱和幸福了，有的只是痛苦和扭曲。无法平静。相由心生，怎么可能美得起来。

和你分开之后，我一直一直在思考一个问题。就是为什么分明原因在我，而我却是一直放不下和不甘心的那个人。现在我终于懂了。一场失败的爱情，都是输家。你输掉了我，而我输掉了你，还有我自己的内心。我比你失去的更多，于是我才会更加难过。那么从这里看，你还是你，还活在这个世上。我还是我，也活在这个世上。我们只是分开，可是对方都还在。那么我唯一需要做的，就是找回自己的内心。

记得有一年我生日。你发的心情是。就是喜欢你的淳朴。我也不记得从什么时候开始，那个什么都不要，什么都不想。满心只有爱的那个女孩子已经慢慢走丢慢慢迷路了。回头看看，错在自己。是自己变得浮夸，变得欲求不满。虽然造成我自己这样的责任不全在我，可是最终做判断和决定的应该是我自己。而我却没有这样的判断力和自制力。所以我自己都没发现，自己已经越走越远。越走越偏。甚至到现在还在继续偏着。

是回不到以前了，我一直都不明白，你在意的到底是什么，才绝对不会回头。现在我明白了，在意的是再也不会有两颗纯洁的心。可是能怎么办呢，我有两条路可以选，第一，朝着与你彻彻底底反的方向飞奔而去，从此再无交集。变成两个完全不一样的人。第二，只能努力让自己朝着那个方向走，才不会偏离轨道太远。说不定你也会偏一点。偏着偏着说不定还有相交的机会。虽然你会选1，虽然2很难走，但是我还是会选2。至少现在是的。

突然想通。感觉脑袋特别疼。人生本来就是每个阶段和不同的人聚散。当两个人一样的时候，你们在一起。当两个人不一样程度很高的时候，你们分开。就比如小学的同学，现在的你混的比他们好，那你觉得你们没有交集，没有共同语言。但是假如过了十年之后，他们成长的速度追上了你，你们变得有共同的圈子了，有共同的话题了，就又可以在一起了。道理都是一样的。所以本就是没有什么事是绝对的