回首望去岁七夕，恩爱现犹在眼前。
悔当初心生邪念，知自身罪孽无边。
实知此诚心悔过，奈何酿苦酒难咽。
念当初情意难舍，吾痴心尽弃前嫌。
妾自知破镜难圆，羞难当生无可恋。
愿郎君善自珍重，愿来生再结良缘。

我好想你，好想你，却不露痕迹。
我还踮着脚思念，我还任记忆盘旋。
我还闭着眼流泪，我还装作无所谓。
我好想你，好想你，却欺骗自己。

我觉得我得了抑郁症…而且是很严重那种。我一会儿想坚持，一会儿觉得已经宣告死亡了。我一会儿就会极端阴郁，一会儿又只能因为一点点开心的事，去高兴一会儿，然后对比现实，陷入更大的悲伤当中。我想我快疯了…

你曾经说过，让白羊座放弃是一个伪命题。可是这一刻我真的想放弃了。感情本来就是复杂的，爱里夹杂着恨。恨里夹杂着爱。今天看到一句话，痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性，痛恨却需要不断地鞭策自己才行。所以，我宁愿你恨着我，也不要你忘了我。

可是你现在如此厌恶我…你又爱我多少呢？你爱我多少，才能让你在现在对这段感情毫无留恋。毅然决然头也不回。其实有时候，不能想办法证明给别人看，自己知道就行了。

这个地方我想是不会有人来了，也许以后有人说起三中，说起曾经的假酒和留恋。会有一堆依然相信爱情的小孩子闯进这里…我会欢迎他们，来看我们的曾经的爱情。

不过我觉得，一切都看天意吧…现在我们也确实不适合在一起了…至于什么时候是时机成熟，我也不知道。我只知道，必须到我们都足够优秀了，才有可能继续在一起…

我还爱你…我会等你。一直一直一直等。你知道就可以了…你回头的话就会看到我在原地。只是我现在也不想去打扰你了…你自己照顾好自己。相聚终有时，后会暂无期…

还记得我们第一次吵架吗。我记得…那时候我们上大一，刚刚在一起，然后没日没夜的打电话。有一次晚上我们打到很晚了，我说了一句，你看我多好，你长的不帅我也不嫌弃你…然后你就生气了，说我现在可想挂电话…然后从那次以后，我就再也没有说过你的相貌一句。还有那次我骗你说我怀孕了，后来告诉你之后，你跟我生了大气…但是那些事情过后，我们还是和好了不是吗…

我们很少吵架，但只要吵了就是很严重，我也知道我们往往都不记得吵架的原因，吵到最后都忘了为什么吵。可是这三年来，我们从来没有说过分手，即使我总是把这个挂在嘴上，可是我心里从来没想过我们分手了会是什么样子。可是我们还是分手了，其实到现在我还不愿意承认，或者不相信这是真的…我有时候还有我们还在一起的错觉。

我还有好多问题没有问你，我多么想和你见一面，把想说的话全都说完…你以前也说过，如果我难过，你就会伸出耳朵，让我吐个痛快…你真的爱我吗…你爱我为什么不愿意再接受我，为什么就这么舍得离开我，为什么不愿意再给我们的感情一个机会…

你把照片都删掉了，那天我看到以后，哭了一上午，也没有去上班。我当时是真的好难过。但是其实想想，我不会管你怎么样，我只要还爱你，我就会坚持。只要我一天不放弃，都是有希望的。什么时候我真的放弃了，那可能就真的过去了吧。所以连分手我都必须接受，只是删个照片有什么了不起。删了照片就当我们重新开始好了。你和不和我在一起，和照片是没有关系的。能在一起，即使一张照片都没有，还是可以在一起。不能在一起，即使回忆满满，也不会在一起。

最近我在努力工作，这个公司我已经开始好好做了，接下来的工作会很累，而且可能前期也挣不到钱。但我现在坚信厚积薄发。我坚信现在我做的一切工作，都是为了以后打基础。我可以接受前期的繁琐让我后期有足够的实力工作。但我不会做无用功。我现在先从类似内勤做起，学习这个行业的条条框框。然后再转招商。到我开始做的时候，我就已经对市场也好，对这个行业的了解也好，都做的很好了。那我做起招商就会很轻松了。

我感谢所有现在对我苛刻的人。这些人是让我成长的动力。我也认识到，现在年纪轻轻的，什么苦吃不了啊。况且现在也没吃什么苦...每天坐在有空调环境好的办公室，处理处理文件而已。踏踏实实一步一步走，才是最重要的。我现在对自己要求很严，必须按照已有的计划做，不能偷懒，不能懈怠。

现在其实我所有所有的动力依旧来自你。我要一个有你的生活。虽然我们现在分开了，可是缘分尽不尽谁都不知道。我相信不会就这样结束的。哪对情侣不会吵架，不会分手。可是又不是所有的分手了就不会在一起了。任何人都是不能复制的。更何况两个人在一起的关系，更加不能复制。