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一对恋人在山中被野人抓住
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说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多。
送TA礼物
1楼
2011-09-11 09:59
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同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
2楼
2011-09-11 10:01
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有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“ 儿子.....你在干吗 ....都失火了还不出来 ......”
儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
3楼
2011-09-11 10:02
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一位胖太太对老公说:“我要去游泳。据说,这样可以减肥。” 老公:“那是骗人的,你瞧瞧鲸鱼。”
4楼
2011-09-11 10:03
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英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
5楼
2011-09-11 10:03
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一个男人手拿纸盒在路上狂奔,恰巧被一个Pol.ice遇上。
Pol.ice怀疑他偷了什么东西,于是就上前把他拦住:“站住!盒子里是什么东西?”
男人一惊,忙回答道:“是一套时装。”
Pol.ice:“哪里来的?”
男人:“时装店刚买的。”
Pol.ice:“到哪里去?”
男人:“回家给我老婆。”
Pol.ice:“为什么狂奔?”
男人:“迟了,恐怕她又要嫌式样过时了。”
6楼
2011-09-11 10:03
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小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
7楼
2011-09-11 10:04
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有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
8楼
2011-09-11 10:06
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我连着发200个是不是就能成会员了?
谁来告诉我
9楼
2011-09-11 10:06
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一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。
“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”
“法官先生,有人把我说成犀牛,我可以告他恶意中伤罪吗?”
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的?”
“三年前。”
“什么?三年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?”
“是这样,法官先生,以前我从未见过犀牛,直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
10楼
2011-09-11 10:07
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一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意! 第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。
12楼
2011-09-11 10:08
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头像又下角那个东西怎么弄的。
13楼
2011-09-11 10:09
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一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?”“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”
16楼
2011-09-11 10:11
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已经有人告诉我了
17楼
2011-09-11 10:12
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谢谢啊(范伟口音)
18楼
2011-09-11 10:13
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