对啊…这就是社会不是么，我们之间有血缘关系的存在，但真心的彼此交流屈指可数。直到现在，从没得到过你一句话的安慰，是，你忙…忙到每天可以闲的没事做…

我曾说过我会把我的爱给关心我的，我关心的所有人…这不是没有原因的…如果我会有孩子，我会把我得到过的爱以及没得到过的爱全部给他…

请别说我幼稚…测试说我的心理年龄有70多岁…我不愿相信…在一个阴胜阳衰的大家庭里，我可悲的成了女孩，虽然家人依旧会对我好，但我总觉得缺了点什么…那就是你的关怀…我虽表面上仍不愿承认你，但心里的小人却一直抗争着…直到你说…我不在乎你的存在…

我的童年很快乐…真的，我早已接受了你的不存在…还记得那时候有个小男生每天等我一起去上学…可我却也早已不知他的去向…想必他已长的比我高了…我小学上了三个…六年级了…我回到了你身边…早以停止的心跳又存在了…可你依旧对我冷冰冰…

第一次进网吧…第一次翻墙…第一次一个人从北郊回南郊…太多第一次…小升初，我不像别人交钱进，我是考进去的…那一年我所有的拼命只是想达成你的愿望…但我后悔听了你的话…孰不知一个三年期的噩梦在等着我…

第一次被人孤立，第一次被人陷害，第一次被人泼开水…所有的能承受的我都过来了…这里不适合我…从此一个快乐的我就没有了…三年…足以改变一个人的性格。于是我学会了沉默…你说为什么你总是不开心…我说我累了…

现在我觉得我过的还可以…至少初中的同学早已成为小市民…而我不是…三年的高中，我还是回来了，这样就不会见到你时我那么痛苦…这里的同学都是那么纯朴…我很庆幸…他们都在开导我…至少我已经做到了外表开朗…

我一直在隐藏自己…隐藏自己的性格，喜怒哀乐，心情…老师曾说，不要去争什么…这些都会回来的，只要自己善良…是吧…虽未见我得到过什么，但我心安…达则兼济天下，穷则独善其身…就算我关心的人深深伤害了我，我依然会原谅，可悲就在，她却不知…

我明白了…她缺的不是朋友，而是玩伴…知道了又能怎样？我不是附属品，请独立的看我…我就是我自己。我并非冷漠…请你相信，就算你跑的再远，受了委屈，痛苦我替你分担…

我不是玩具，想起了就抱抱，不想了就让我独自一人蒙受尘埃。爱我你就抱抱我，好吗？

我不想哭了。

我的心理年龄都可以做你姥姥了，还说我小女孩。我不小。

东东，今天是你本人么…

好吧，以后常来玩呐…