有时候会开始讨厌一个人的自以为是。
明明自己有求于我又有什么资格理直气壮。
也会鄙夷那些自以为正义的代表。
情绪偏激的让自己都开始害怕彻底失控会是怎样的局面。
这些莫名其妙的情绪。

会开始抑制不住那些尖锐的话语。
会开始懂得用刻薄来抵触来谩骂。
觉得自己愤世嫉俗到了一个境界了。
占有欲。疑心病。自私心。偏执狂。
对我是一个病人，我是一个有病的人。

做什么都是错。
说什么也是错。
沉默才是真。

有时候我对某种事物的憎恨会巴不得从来未曾出现这个世界上。
抑或是在突然就被结束了生命。我希望你就是这样。
我已经懒得再去把任何当作是一种栖息地。
那些精神里赋予的所有没有人能比我自己多。
我想躲藏起来生活。

我想什么也不去想。
我想黑夜的时候永远不要放晴。
我想一觉就熟睡。
我想笑的时候就算面部僵硬也没有关系。
我想做梦的时候可以一梦一生。

ps.我还没老就开始怀念了

你们把我灵魂都震撼了，

我送你一片晴朗吧。
其实我不会去追求无所得。
年少的时候想要和爱人在一起，也不过是整日整日的想要腻在一起。
在失去和获得之后，是不是人都该有所反思。
在身边就好。


为谁声沙。
早上起来的时候倚在桌边手指在键盘敲击出噼噼啪啪的声响。
似乎没有什么是一时兴起不能解决的解释。包括自己。
我是真的觉得好困扰呢。未来无从下手。


逾候气场。
鞭挞的旅途里竟然仓惶失措。
连行李箱也遗失掉了。
健忘症和疑心病。深夜。是零点。
白昼。是温差。

从前懂得留恋。我的过去只知道缅怀。
我知道每个人都会有低谷期，而恰好可能我正身陷其中。
我不会想要获得救赎就拼命的要尝试一千种方式，我懂得有得必有失。
我在自私，我只是自私的想要挽留住现在仅有的。
几年前趴在电扇前面翻阅夏至未至的时候，看完书闭上眼感受阳光照射在眼皮上温暖的寂寞。
我喜欢陆之昂，落拓的干净少年。
我看过一个人的潮汐，日落。
我唱过一个人的情歌，深情。
我翻阅过一个人的日记，迷惘。
我却始终没能到达一个彼岸。半路青春，殊途。

哦对了，9月的未来你在吗