一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”
丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的薪水吧！”

电视正在播放周杰伦的演唱会，儿子跑过来，作陶醉状：哇，帅呆了！
奶奶抬起眼皮，视线越过鼻梁上的老花镜：哼！帅没看出来，呆倒是够呆的！

期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”
女儿拍拍书包：“准备好了。”
我随口又问了句：“都准备了些什么？”
女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”


、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

考试结束后，
A：“考得如何？”
B：“一团糟。”
A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
B：“踢球有人配合呀。”

毛毛虫去医院整容，把全身的毛脱光了，它看着自己光滑的肌肤很是满意，于是去向恋人求婚，恋人一脚把它踢下树，大声的说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！

在车站的餐厅里。
旅客：服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！
服务员：别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

身无分文的流浪汉从广州上车乘火车不买票，列车员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
列车员：你要到哪里？
流浪汉：如果我的屁股吃得消的话，我要到哈尔滨去。

刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋？”
母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”

刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”
丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。

留名吧

有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。
日久天长乞丐动不动就威胁道：我明天就回去，看你们向谁施舍。

呵呵

乞丐：好心的先生，为何，在两年前你每次都给我五佰块，去年却减为两百块，而今年只有一百块了呢？
男子：因为两年前我还是个单身汉，去年我结婚了，而今年我添了一个孩子，所以，必须小些花费，以维持家计。
乞丐非常生气：你怎么能够这样！居然用我的钱，去养活你的家人！


一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？