儿子很调皮，让他写作业，就是懒着不写，我怒道：“再不写作业，把你屁股打开花。”
儿子：“爸爸，屁股打开是不是很好看呀。”

小学“幼升小”试题:“小明不喜欢穿高跟鞋，小明换灯泡不用梯子。小朋友，你们认为小明是谁？”
答案是:姚明。

阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。
朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”
阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”


同事带着儿子乐乐来玩，我说：乐乐，我教你买东西吧，乐乐高兴的同意了。
我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。”
乐乐问：“饼干多少钱？”
“一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？”
“9元。”他儿子还挺聪明。
就这样，我和他儿子进行了多次模拟。为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和同事紧随其后。他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？”
“2.5元。”乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。”


两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，就什么菜下饭？”
父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”
父亲安慰他说：“是吗？咸死他！”

“您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那估计着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”

富人家的漂亮保姆摔碎一个碗，因害怕惩罚扣工钱，下跪认错时乳F防暴露，男主人一时性起。。。
第二天保姆叫醒正在午睡的男主人，红着脸说：主人，我又摔碎了一个碗，遂又。。。
第三天，保姆又摔碎一个碗，准备给主人说时，男主人提前开口：大姐我求你了，你三天摔一个行吗？


一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”
经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”

乔治在街口被Pol.ice围住,在搏斗中,他掏出手枪,打死了一名Pol.ice.
Pol.ice局长在审讯他时,痛斥他说:"你知道你打死的是谁?是三个孩子的的父亲!"
"那下一次你派一个光棍来抓我.

一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”

公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。
一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”
在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。
只有一男士在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”


最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问：“给他装干什么？”
小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”

学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”
妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”
儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”


一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”
“当然可以，您请。”
旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿！！