某女找洗手间解决个人问题，结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，某女当时就蒙了！
一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现。
只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。
某女淡淡的说：“同学，你捂错地方了。。。”

妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……
这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：你知道这猪肝、猪心补的是什么？
是补那些没心肝的人。妻子不耐烦地答道。


一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。
她孩子得病，吃了药，病治好了。药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。
丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：不能糟踏东西呀！

一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。
过了两个月后,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太：「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,我们玩得很痛快。」
老太太也回说：「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,相信我,我绝对比你快活!」
老先生不服气的问：「你怎麽确信会比我快活呢?」
老太太平稳的回道：「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数一定比60进入30的次数多。」

大华是一个奇特的男生
他拥有一对令女性羡慕的乳房
但他觉得不好，就去找医生
医生对他说∶这是男性女乳症，打打荷尔蒙就可以了
正当大华为了得到这种病在难过时
护士就对他说∶你这种男性女乳症还有的治，
我这种女性男乳症就没药治了！

一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：
第一天：我遇见了船长。
第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了要求；这简直不像他这种身份的人做出来的。
第五天：他又坚持了，还说如果我不答应，他要把船弄沉。
第六天：我救了700人……


妻子埋怨丈夫说：以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？
丈夫说：我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”

一对盲人夫妇约定办事的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是**，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”


汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。

MARK

喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。

丈夫：不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学**学不成。
妻子：你把扑克放在桌上就行了。
丈夫：没听说过看扑克能提神。
妻子：你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？

丈夫：你那么小人，怎么占那么大地儿！
妻子：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。
一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效！