上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：“你这个圆规干啥用的？”同学答：“画脸用。”

昨天参加了大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们以为他赶不上了，但他竟然准时来了！我们问他请假了吗？他说：“没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。”

一初犯的盗贼到**局自首。审讯中，**不解地问：“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”盗贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首，在牢里清静一下，没想到你又提这茬！”

在中国有一个最凶残的人，名叫活活,我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了、活活把人急死了…在中国，还有一个最可怜的人，也叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了…您认识这个既凶残又可怜的活活吗？^_^


夫问妻：“我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？”妻答：“我说你酷毙了用的是简称。全称是：长相太残酷应该拉出去毙了。”

化学课上，老师问：“如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？”
一学生回答：“别乱，点根烟，冷静一下。”

三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。”
另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”
第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

高中那会儿，有天内急的厉害，没纸！就和一同坐要纸，（女的）女生嘛一般都是随身携带的！她就那么随手一掏，我就那么随手一接！然后就像厕所飞奔去了！等哥蹲下准备打开纸袋的时候，懵了，卫生巾！！

护士：喂，教授先生吗，告诉您一个好消息－－您做爸爸了！
教授：是吗？你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶，幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢？
后来他们生了一堆毛毛虫……

二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。
人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间。
说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”
这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”


先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上。
好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑!!!!!!!!!!!!!!

两北京人聊天。
“贵姓？”
“不敢说，怕您吃了。”
“姓范？”
“不对。”
“姓余？”
“还不对。”
“那你姓什么？”
“史。”

宿舍里，同学看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。
我问：谁？
同学：王菲的制作人：张亚东
我没听清：李亚鹏？
同学：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。