话说某日打球，人不算多，打到二比一，哥们问了一句:几比几了?我答曰:二比一，我二你一?哥们又问了一遍，我很不耐烦，大声说了一句:二比一！哥们继续追问，我大声回答:我二你一！于是只听整个台球厅里HLL的回荡着我的声音:我二你一，我二………我二…………

看央视鉴宝栏目，一件西周的瓷器价值不菲，我兴奋滴喊：咱家也有一件，一模一样地有木有！！
妈妈在旁边淡淡地来了一句：人家的是西周的，咱家的是上周的！
西周的，上周的，一字之差啊。。。

丈夫挑衅妻子的智商！丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。”

我和哥们儿合租，某天我问他，那沐浴露你用了吗?好用不?哥们儿回了一句:没用！我问:真没用?哥们儿估计郁闷，大声说:我真没用！真没用……没用……我说哥们儿，你没什么用也不用这么大声强调吧……

听说裸睡对jj和dd都有好处 在宿舍兄弟怂恿下 渐渐养成裸睡的习惯 -----最近放假在家 由于晚上玩到半夜 早上10点还在拼命睡 妈妈叫我起床 一只叫 不理他 继续睡 没想到bh的老妈直接进来把我的被子掀开 （小时候怎天这样，长大后就没有了）……但是我呈大字状 而且还cb……但是感觉好尴尬！！！！！！没想到老妈幽幽的说了一句：不错 比你爸爸大……………………………… 我睡意全无 呆在房间里好久都不敢出来……


记得老爸老妈在我小的时候随时闹架，我看到过最搞笑的一次就是一次我妈给了我爸一耳时（普通话就是耳光），我爸指着我妈说“你有本事再来一耳时”……只见我妈又pia 的一耳时……我爸又指着我妈说………………循环了几次，我们三个集体憋不住……喷了……我爸是21世纪好男人啊……


今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……

可以可以，不错不错。。。 顶了！

女：在不？
男：我无处不在！
女：晕哦……
男：来，往我怀里晕，Com on baby !
女：呵呵…你叫什麽？
男：我没叫啊，你又没非礼我？

有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。
守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”
酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”
守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”
酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”


两个小学生是好朋友，有一天他们在聊天的过程中吵了起来，一个说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”
另一个说：“还说我呢，你爸爸是牙医，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”

幽冥深情地对特蕾娅说：“亲爱的，我知道你很神秘，但也不至于让小四说你的眼睛总是‘白色雾气翻滚汹涌’吧？” 特蕾娅暴走：“一边儿去，老子那是白内障！”

老师：这儿有两只鸟，一只是燕子，一只是麻雀。谁能指出那只是燕子，那只是麻雀？
学生：我指不出，但我知道答案。
老师：请说说看。
学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

数学老师的在黑板上写的字总是很小，但我们提了多次意见后依然如故。
这天上课，老师提问：“黑板上这个圆的面积是多少。”
某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：“连小数点都要求面积吗？”

。。先占座