码!

有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。
店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色！

一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！
他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……

哇塞

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。

在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说， “你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。

有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”

甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？”
女：“表示我没有看见啊。”

电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”

有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”


公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”

爸爸：“追求你的那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在我们家呆得很晚，你母亲对你说什么了吗？”
女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”

昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。
到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：不给看，不给看，看了你就不心疼了……

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！