上半年新闻总结：1.芙蓉减肥，凤姐出国，网络谁扛大旗？
2.一个本拉登倒下去，千万个卡扎菲站起来。
3.药家鑫无药可救，郭美美天不作美。
4.武大捞鱼，北京观瀑，绝对是个水祸。
5.膨大剂、塑化剂，两岸都亮出绝剂。
6.油价上去了，房价没下来。

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。
走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“
心中轻笑，吾等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？
事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！
湿了一身，恍然大悟：“草，打个逗号会死啊！”

长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”
我说：“不用。”
大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”
我汗，说：“不要小姑娘。”
大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”
我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”
大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”


有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。
老师问干啥去了，答曰：上厕所。
老师顺口来了一句“真的？”
此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证

昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”
我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”
女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”
我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”
女儿说：“比这个还要大！”
我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”
女儿说：“是我们班的黑板报啦！”

老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写著…‘和您很像’

观众＋1

老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。
于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”
家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

野猫闯进动物园的犀鸟笼子，犀鸟看到野猫，他知道自己已经没有希望了，便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击，犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他，好像在思考问题。
“你在考虑什么？”犀鸟壮着胆问。
“我没想到你脸上还长着一根香蕉，我在想是当开胃水果，还是饭后甜点。”


蚂蚁对大象说：“我爱你！”
大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象！”
大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。
十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。
蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配！”

两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。
相争不下，告到县衙上。
县令听罢：”去，把三八二十四的拖出去打二十板。”
三八二十四不满：”明明是他蠢，如何打我！”
县令答：”跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？

买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多，去柜台换货，还是一样。
突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧，慌忙跑去医院检查。
结果医生看了看，冷冷的问了一句：“多久没掏了？”

上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。事后结果真能洗掉，我问为什么？她说她有经验，后来我才知道……

某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了
我直接来了句：你衣服没兜吗？！

一个音乐系的大学生，背个吉它做公交车，没零钱，投币投多了，站在门口收钱。
到下一站，上来一个人，他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉它，说：“还没唱就要钱啊？！”