一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，
他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎
一本正紧说，“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会
介意。”
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”


导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”

有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付
高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”


有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”


一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你
这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.**在勘察现场时,对司机说:"酒后开车,要重罚."
"罚就罚吧!"司机打着酒嗝说:"三杯还是五杯?"

大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。
人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将通知您面试结果。”
出门后，吉姆转身溜进了卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”


毕业前，毕业班的人都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。
A用纸圈成个大喇叭喊道：“买教材送《青年文摘》啦！”
B干脆借个扩音喇叭喊道：“买教材送《读者》啦！”
却见C拉着自己女朋友的手喊道：“买教材送女友啦！”
结果C摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟时，就听见C又吆喝道：“多买多送，送完《女友》，送《知音》送《爱人》啦！”


儿子放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们厂出的温度计，连我们老师都说好。”
爸爸：“那当然喽，样子新颖美观，价格经济实惠。”
儿子：“不过，我们老师说这玩意有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背着我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑着说：「这一次没有。」


和宿舍一MM去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！”

一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格

ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
LP：拿啥买？
ME：挣个首付，贷款就是了。
LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？

舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”
同学很得意：“对！”

师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。
八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？”
妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧！”