老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说：“你皮肤这么好，不需要这些。”
走到服装区，老公说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。”
走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”

“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

一位房地产销售员问他的经理，是否可以给一个恼怒的顾客退款，因为这个顾客发现他买的一块地在水里。
老板骂道：“你去说服他，看看能不能让他再买一条船。”

我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到我这里，心里极度的不高兴！
一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走。我马上对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改订日报了！”

A：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”
B：“真了不起，你是干什么的呢？”
A：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”

一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。

模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！

留个名

小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮（轻轻一摔就会响。）。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他：炮呢，买好了？他骄傲地一拍口袋：都在...啪...！

今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....

老王看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什么呀？”
一个孩子说：“我们在比赛说谎。 谁赢小狗归谁。”
老王说：“胡闹！我像你们这个年纪的时候，从来没有说过谎话。”
那个孩子笑着说：“王叔叔，你赢了，这只小狗是你的了。”
老王说：“这狗本来就是我家的。”
孩子们又笑了：“这是一个玩具狗。”


老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗，就调侃道：你这双手就是一味中药---何手污。
老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。

菜市场里，A君对菜摊老板说道“老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿来一样，四条腿来一样。”
老板也是见多识广之人，挑了条鱼，一只蘑菇，一只鸭子，一只兔子。
A君看到老板摊上的鸡腿不错，随口说道：“再给我来五条腿”。
老板随手从盆里捞起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”扳下三只脚，把螃蟹递了过去“给，五条腿的”。


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