只顾笑了,把要讲的笑话忘了.不能怪我呦.等我想起来了再讲吧.

^_^，有意思！

楼上的 别光顾着笑啊,来一个啊

一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。
　　“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”
　　“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
　　一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”
　　“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”

ha ha

“老板！” 
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。” 
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” 
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” 
　　老板哦了一声：“你可真敬业。” 
　　她满意地点点头。 
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。” 
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

同胞们,就我一个人讲啊,你们来段�

对不起朋友们,这两天没来上网,笑话我会补上�

　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票投进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“瞅什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去，只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

　丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒…�

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４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。 

５：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 　　店员：木瓜？！先生：no！no！ 　　店员：苹果？！先生：不不不！ 　　店员：莲雾？！先生:再小一点！ 　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的



这两个看不懂啊！

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怎么不发了啊？把这几天的给补上啊，楼主先生！