儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?

父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."

新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.

儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"

父亲回答:"用力呀!"

儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"

只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。

“出了什么事吗？”

“我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太……”

“哎呀！真糟糕！”

“更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。�

　　　医院里女大夫问男病人：怎么了？身体哪儿感觉不好了？
　　　病人回答：大夫您给看看吧，我就是尿的时候哪个疼．
　　　　医生：睾丸疼吗？
　　　病人回答：搞的时候疼，搞完还疼．

一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈， 

後来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆， 

看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉。 

谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎麼写信的吗?? 

"亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过 ..."

猪屁股上两点水，{打一歌曲名字}流着泪的你的脸！！！

先生在忙什么？？怎么好久不来了？？很惦记你！！有感觉吗？？呵呵！�

hao ke xi ya

谁来接着发笑话呀。这个帖子不错，别沉了呀

D

先生，好久不见了，今天再见倍感亲切�

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”小姐很冷静地说：“怎么办都行。”“那你说怎么办？”“您想怎么办就怎么办？”“那你们这儿一般是怎么办的？”“要不俺帮您办？” “好呀。”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声；谢谢！

酒席宴上主菜；烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”“那您就坐下来吃吧。”哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来的经验不足颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哄笑，领导补充：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呀？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒急呼：“叫你们经理来！”经理入垂手讪笑问：“诸位，传我何事？”领导说：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤说：“好，好！大家请随意。”又有人奉称曰：“对，王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢个个伸脖瞪眼，满口美食难以下咽。

十八岁以下请勿进入..智商低下者勿进..谢谢合作
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