那一抹亮白的光。
曾经照亮我身边的所有。
给予了我想象都不曾敢想象的一切。
可却在我吸纳时、像空气般流走了。

你，不是我的。
你，也不会是我的。
可是，就是这样偏偏的只喜欢你。
也许真的是那样，越是得不到的越是非要不可。

记得那时那夜。
曾在漫天的星光下低喃“你一定要比我幸福。”
所以一直让自己很开心很开心，以为那样就是幸福。
所以一直那样做着，因为一直觉得只要我很幸福很幸福你就会更幸福更幸福。
可是，这时的我，还有什么资格许诺这些。
曾年幼时信誓旦旦的说“假如你不幸福，我就把我的幸福给你。”
再也感受不到什么是幸福。原来会是这样的平淡。

那些虚假的记忆、不过是自己骗自己罢了。
很多东西根本就不能当真、当真了之后又是什么了？

以前和现在有什么分别？
喜欢你，还是喜欢你。
行尸走肉这样的生活过了这么久，何必自吹自擂做作般的激动？
我是忘不掉你，那又能如何。
从来未拥有有何必谈什么失去。

自导自演。自言自语。自说自话。所有的痛楚都是自己撕扯的。

画个大圈圈，把自己困在里面。
假象里是多么的幸福。
当开始褪去的时候，看到了透明的外界。
又该如何跳出圈？

我也是一个很容易满足的孩子。只要你给了我想要的。
对于你。怎么能就说忘记就可以忘记的。
我想要的只不过是一个你。可是却永远也不可能。所以，你让我如何满足？

1+1=2 为什么我喜欢你不等于你喜欢我？

橡皮擦能擦去铅笔字、为什么不能擦去那种种的回忆。

不吵不闹、不哭不笑。
没有情绪的生活、你会不会觉得我过的还好？

你承诺的还没做到、为什么要这么早的离别。

你知不知道、
这几年的眼泪都是为了你流下的。
我恨自己为什么不能一次性把所有的眼泪流光。
我恨自己为什么不能慢慢的把你从记忆里抹去。
我恨自己为什么每次撕心裂肺的哭过之后还是沉沦是你的美好里。
我恨自己为什么这么的贱、怎么样的痛苦还是不能放下。
我恨自己为什么所有的情绪只因为你。
我恨自己为什么只有在你面前才会紧张，害羞。
我恨自己为什么只有在你面前才是自我。


以前一直在想、
会不会有一天，你会告诉我，你还记得我。然后回到我身边。
现在一直在想、
会不会有一天，在假想里，你告诉我，你还爱我。