数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
物理学家：“测量不够准确。”
生物学家：“他们进行了繁殖。”
数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”


从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；
那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。

一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”  


早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。
后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了“2000元”，然后把存折交给女友，她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。
过了很长时间……女友呜咽着对我说：“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行得拿枪……”


科学家说：猪的高潮可以持续三十分钟，有些人就想要下辈子做猪，
之后科学家又说：人类和海豚是唯一为了爽才**的物种!

明天要中考了，我对同学说：“你紧张吗？”
他说：“不…………不紧张，不就是高考么……真不紧张………………”

快过年了，儿子在家写对联。
上联：鸡年过完是狗年
下联：狗年过完是猪年
横批：混完一年是一年
据说被打得不轻。

成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。
2、开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。。。
3、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
4、你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！
5、个人简历 爱好：涨工资


墙上的超强标语：“在此倒垃圾者死一户口本”
15、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多对露丝说：如果你跳下去，我就跟着跳下去。 十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔说：如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了~~

我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足……”我不知道这是指银行还是指我。
12、“小三”最经常能在哪里见到？是在word的字号选择里。
13、你家电视是LED的么？不是，是TCL的。

今天就更新这么多吧~~
嘻嘻，明天再见~

开始更新喽~
发现帖子埋得太快了啊，所以晚上再更新一次！！！

小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”
小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”
男友着急地说道。“那。。。好吧。”
男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧！”