前些年，学校边上有个卖毛笔的，吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。

监狱里犯人的对话：
Ａ：你怎么进来的。
Ｂ：我卖药进来的。
Ａ：假药？
Ｂ：不对。
Ａ：过期的药？
Ｂ：不对。
Ａ：农药？
Ｂ：笨蛋，是炸药。

法官：“我注意到，你除了偷钱，还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”
小偷：“是的，法官先生，因为人们都说，仅仅有钱，并不能使人幸福。”

A：拆弹专家只能犯一次错。
B：是两次。
A：为什么？
B：第一次是他选择这份工作的时候。

人事部经理：“我们这家工厂里有很多机器，不知道你对机器熟不熟？”
应征者：“我对四种机器很熟。”
人事部经理：“很好，哪四种机器呢？”  
应征者：“电玩游戏机、饮料贩卖机、银行提款机和电梯升降机。”

1、单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
2、老子曰：睡可睡，非常睡。
3、美女如云……就是一个也够不着。
4、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
5、作业本：资深好孩子，著名神经病。

11、男朋友，不是万能的。异地的男朋友，是万万不能的
12、考核人生的标准很多，不光有长度、宽度，还有厚度和深度。对了，还有硬度

前面五条审核中~~
中午就更这么多吧。。晚上会继续。。

6、世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。
7、上帝说：出门要带伞，一会儿我浇花。
8、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人...
9、曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。
10、凡是不以涨工资为目的的会议都是耍流氓


好吧~我再更一次！

一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”
顾客觉得这笔现金太多，怕引贼人注意，他环顾四周，小声说道：“五百万美元。”
工作人员答道：“先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是过错……”

一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。为了松掉最后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。
这时，一辆卡车经过，卡车司机把脑袋伸出车窗，很同情地朝我喊道：“老兄，没用的！我也这样试过，但仍能收到账单。”


我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错

有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”；厂商“有虫是行业规则”；专家“有虫不可避免，不超过一定量就无害”；五毛“外国产的这东西也有虫”。