一男子跟朋友喝闷酒谈爱情！
男子：“我恋爱一次失败一次，真TM羡慕你！”
朋友：“我怎么了？”
男子：“你恋爱一次成功一次！”
朋友：“这TM有区别吗？”

在单位食堂打开水，不小心水溅在了手上！
背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”
尽管很疼，但为了显示男子汉气概，我咬着牙说：“没事，没事。”
MM突然回过头和后面排队的人说：“都回去吧，今天的水又没烧开。”

某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天！
结果一天就没电了。
大家仔细一看手机盒子上写的是：“超长待机一白天！”
一白天。。。

记得过年坐火车，对面坐着一位四十左右的大叔。
他看我泡方便面吃，于是他很炫耀地拿出一只烤鸡。
很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头；
很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒。。。
低头，啃鸡头！

下面搞点 糗事啊！！

一男老师年届不惑而未婚。
研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。
答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”

初中时，一个同学叫李猜。
一次上英语课，英语老师问他叫什么名字。
他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答。
英语老师大怒！狂吼一声：“我不猜！”全班暴笑！

我把QQ签名改成是“我爱你 老婆”。
这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了。
其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”。
这时所有人都认为这货是我本人没错。。。

为人民服务~

昨天和老爸老妈说带女朋友回家给两老人家过目。
可女朋友突然要出差，跑外地去了！
结果回家的路上遇到表妹，和表妹一起回我家吃饭。
刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”

和保安叔叔闲聊，他说：“从军队退伍下来一直干押运的工作，也就是持枪运钞。”我问他：“出过事儿吗。”他说：“在其它城市有，在北京不可能，每台运钞车有卫星定位不说，北京啊，堵车啊，劫了钱你连朝阳区都出不去！”

欢迎欢迎！

一哥们创业时没日没夜！
快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试。
他困的不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”
mm想了一下，答：“可以，你家还是我家？”
于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范！

    哈哈