这是霍格沃兹的期末考试…… 
 赫敏因考前没准备好而慌张起来，（一般不大可能哈~）于是她向前排的哈利传纸条，（在魔法学校作弊……汗~活腻了啊？！）不凑巧，正好被监考的斯内普逮了个儿正着~~ 
斯：格兰杰小姐！你马上给我滚出考场！！！准考证没收！（汗~~魔法学校也需要准考证） 
赫：教授……呢个、呢个……我~~（说着，赫敏有种想哭的冲动） 
斯：哼~别想让偶可怜你！ 
赫：…… 
赫敏没说什么，趴在桌子上，肩膀开始一耸一耸的……看来是哭了。 
斯内普也不知怎么搭错了神经。竟然软下心来，安慰赫敏：“乖啦~乖拉~（怎么那么象河东狮吼的台词？）……别难过，有不是所有科目都不让你考……先回家啊~” 
赫敏没理他。继续哭。。。。。。 
斯内普最受不了女孩哭了，于是继续安慰：“那么……偶把准考证换你，不算你作弊。好吗？别哭了啊~~” 
赫敏：………… 
斯内普彻底没辙了，于是干脆凑过去小声对赫敏说：“要不，咱再抄点？”…… 
全班狂晕··········· 
 

 罗恩（唱）：“真的好想你，我在夜里呼唤黎明，天上的星星哦，也了解我的心…………” 

哈里：“罗恩，你失恋了？” 

罗恩：“哎~~没有” 

哈里：“那是因为什么事情让你这么不高兴呢？” 

罗恩：“赫敏” 

哈里：“你们什么时候…………” 

罗恩：“都是因为赫敏的克鲁克山，我现在好想我的斑斑呀·555~~~真的好想你…………” 
 

 伏地魔：哈利，今天就是你的死期！ 
哈利：哼，我要在反抗中死去！ 
在反抗中：你要我死？我得罪你啦？！ 
你：我没要你死呀？ 
伏地魔：吵死啦！哈利，我们继续！ 
吵死啦：有人叫我吗？ 
有人:没有啊。 
哈利：（狂晕）你们别闹啦，人家塞德里克还在那边躺着呢--- 
塞德里克：是呀，你们还不快演，我死了半天了—— 
你们：（关我什么事） 
导演：赛德，别讲话，继续躺着！ 
继续：我躺着干嘛？ 
伏地魔：再不住口，我要疯了 
再：我没讲话呀！ 
哈利：我疯了，赛德，我和你一起死吧！ 
赛德：那不行，不然中国的哈迷们要受不了的~~~~~~~~~ 
导演：要你不说话你还说！ 
赛德：。。。。。。 
导演：算了！今天不拍了！

哈利与外星人 
 自从哈利将伏地魔打败以后，他便改行做了卖土豆的（不可思议吧）。 
有一天，哈利开着装满土豆的车准备去卖土豆，在路上，哈利看见有个像盘子似的东西向他飞来，那是什么呢？哈利在心里默默地想着，“磅”的一声，那个东西掉到了哈利面前。 
“啊，我知道了，”哈利拍了一下脑袋，“这是麻瓜称之为的UFO。” 
这时，从UFO里走出了一个外星人。圆圆的脑袋，上面有个大得不得了的眼睛，除此以外，什么也没有。两只手瘦瘦的，都皮包骨头了，看上去样子挺可怜的。 
“#%$&дθ※……”外星人叽哩呱啦地“说”了一大堆，哈利硬是一句也没听懂。 
看上去外星人挺失望的，但它又做出了一个指天的手势(谁看得懂呀)，但哈利马上做出了指地的手势，外星人好像看懂了，又伸出了五个手指头，哈利马上紧握拳头，外星人又把食指和拇指一起伸了出来，做出了八得手势，哈利随即搓了搓手指。 
外星人看了之后，马上头也不回地逃跑了。哈利到是满生气的。 
“嘿，哈利，你忘了带这个。”鹤敏跑过来把计算器递给了哈利。 
“谢谢，赫敏。”哈利有点失望地说。 
“怎么了？哈利。” 
“刚才碰上个外星人，它居然对我说土豆是从天上掉下来的，我马上纠正它说土豆是从地里长出来的，它又对我说要买五斤土豆，我马上说买十斤的了。那个外星人又讨价还价的要八斤，我刚要向它要钱，谁知道怎么回事，它居然溜了。真是气死人了。”哈利越想越气愤。 
“也许它有急事吧。不管它了，好吗？” 
“好吧，算我倒霉。” 
另一方面，刚与哈利交谈完的外星人跑到了它们的总指挥那里，“不好了，不好了，（用外星人的语言说的）” 
“怎么了？看你慌成这样。” 
“长官，我刚刚与一个地球人谈完，结果保证令你大吃一惊。看来我们攻打地球的计划要取消了。” 
“快说，到底是怎么回事？”总指挥着急了。 
“我对那个地球人说我是从天上掉下来的，它对我说它是从地理冒出来的。” 
“什么？接着呢？” 
“我又说我一下子能打死五个人，它说能打死十个。” 
“这也太不可思议了吧。” 
“长官，不可思议的还在后头呢，我说我是用枪打死的，它说它捏吧捏吧就死了……“ 
“天哪，赶快告诉大家马上撤退，我们快开溜呀！！！！！” 
“是……”

卢平：你决定了吗？ 
哈利：为了打败敌人，我决定了，你说吧！ 
卢平：好～那你听着。葵花宝典第一章要点：要练此功，必先自宫。 
哈利：啊？好吧，你等着，我马上去哦～ 
 过了一会 
哈利：TMD我自宫好了，你接着念！ 
卢平：………… 
………… 
哈利：呼……，终于快好了，那好最后的一个要点呢？ 
卢平：咳咳，那就是：就算自宫也未必成功。 
哈利：啊…………！！！！！！！！ 
 
 魔法学校新来了一位教中文的教授。许多学中文学的非常苦，罗恩分不清“富”和“贵”的区别，有一天对中文教授说：“你们中国的农名越来越贵了。” 
 而赫敏在作业本上写到：我没天忙着复习，白天做功课，晚上还要练生子（字）。 
 哈利在英译汗的时候，将本意为“××太太和她的丈夫离婚了，我很同情她。哈利翻译成了：××太太和她的先生离婚了，我很对不起她。

马尔福:上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!? 
上帝:一秒钟! 
马尔福:那一千万元呢 
上帝:那只不过是一毛钱 
马尔福:那就请您给我一毛钱吧!! 
上帝:再这等我一秒钟! 
 
 
 作者： Monica·Evana 2005-2-10 21:59 　 回复此发言 
 
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42 回复：轻松一下（笑话区） 
 罗恩到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”“当然！”罗恩就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然後得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。” 
 
 电视台主持人金妮正在现场直播节目,这时旁边有人传过来一张纸条,她习惯地接过纸条. 
"各位观众,这是本台刚刚收到的最新消息!" 
接着她打开纸条念了起来; 
"金妮,你的门牙上有块菠菜叶!" 
 
 耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“哈利，哈利，快来！” 
哈利听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，他必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。 
“我的主呀，什么事？” 
“哈利，从我这儿可以看见你家哟！！”

 哈利对赫敏唱：“……你的项链在我身边陪伴着我过每一天…… 
赫敏对哈利叫：“原来是你偷了马尔福给我的项链！！！！！！！！！！！” 
哈利对赫敏唱：“……对，没有错，就是要简简单单就是我爱你爱我，不需要罗嗦…… 
赫敏对哈利唱：“手牵手，我的朋友，爱永远在你左右………… 
哈利对赫敏唱：“……我不要爱的空城……” 
赫敏对哈利唱：“是否很惊讶，讲不出话，没错是我说，你想分手吗？” 
哈利对赫敏唱：“ 回头吧，不要走，不要这样离开我。” 
赫敏对哈利唱：“明天我爱谁，别让我流泪…… ” 
马尔福对赫敏唱：“……你知道我在等你吗……” 
……………………………………

伏地魔准备答题…… 
邓布利多：你准备好了吗？ 
伏地魔：准备好了。 
邓布利多：好。请选择：我最喜欢什么味道的雪糕？a.柠檬味b.苹果味c.菠萝味d.橘子味。 
伏地魔：b.柠檬味。 
邓布利多(含情脉脉地)：你确定吗？ 
伏地魔(深吸一口气)：确定。 
邓布利多(含情脉脉地)：你不改了吗？ 
伏地魔(深吸一口气)：不改了。 
邓布利多:好，那么这个题伏地魔答了吗？我们先看一段广告，广告之后告诉你。 
(伏地魔晕倒……) 
 
 比尔 韦斯莱先生到中国作访问交流活动，顺便学学中文，他一直搞不清铁和钢这两个字的意思。一天晚上他从中国魔法部回来时发现住处的铁门坏了，就冲房东老女巫喊：“嘿，你的钢门坏了~~”。 
 
 
 罗恩一边剔牙，一边对哈利说：“哥们，你的女友是……”哈利说：“呃……是……………………”罗恩咽了一口口水：“是谁，说吧，我有足够的心理准备……”这时，伏地魔慢悠悠慢悠悠地走来，罗恩大笑不止，哈利奇怪地问：“干吗，见鬼拉？”“伏地魔的的袍子是用斯内普的内裤做的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”哈利回头一看，哎哟妈哟，还真是，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”哈利也笑了，伏地魔心想：“妈呀，穿帮了！偶溜~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~” 
 以上就是哈利和罗恩一起打败伏地魔的秘密。

 一天,秋张对哈利含情脉脉地说:"哈利,你喜欢什么样的女孩呀?" 
哈利说到:"长头发,大眼睛,漱女,活泼………… 
秋张(心里很高兴的想):这不是在说我吗!!! 
哈利接着说到:我都不喜欢!!! 
(秋张)倒——///

某年某月某日，德高望重（？？？）的丽塔·斯基特夫人听说达力·德斯里一表人才（？？），就决定去德斯里家为自己的女儿乌姆里奇提亲。 
德斯里先生的公司正好有急事（蒙顿格斯订购了N台钻机），同时德斯里太太去拜访玛吉了，临行时德斯里先生只得嘱咐聪明过人（？？）的达力道：“如果他们问起咱家的老爷车去哪了，你就说：年成不好给卖了；如果问道咱家门前的路灯怎么没了，你就说：前几年兵荒马乱给糟蹋了；如果问起咱们的家产是怎么来的，你就说是爸妈辛辛苦苦挣来的。一定要记住，千万不要忘了。” 
次日，丽塔夫人驾临女贞路德斯里家 
见到达力后，丽塔：“你就是达力吧？真是英俊非凡，玉树临风（狂晕~~）呀！你父亲德斯里先生呢？” 
达力：“年成不好，给卖了！” 
丽塔：“这可以理解（？？？），那么你母亲呢？” 
达力：“前几年兵荒马乱，给糟蹋了。” 
丽塔：“这很正常（？？？）……你们家门前这堆垃圾是怎么来的？” 
达力：“是我爸妈辛辛苦苦挣来的。” 
丽塔：“好可怜呀！5555~~~55555……” 
在回寓所后，斯基特夫人撰写了《雾都孤儿考察记——二十年目睹之怪现象》

 有一天，哈利把赫敏叫到天文台赫敏刚刚到就看见哈利用及其迫切的目光看着赫敏 
哈利说道：“张秋成可贵，友情价更高，若是为了你，二者接可抛。” 
赫敏听了哈利的话激动的说：“哈利有是么话你就直接说吧！” 
哈利说：“我怕你会不同意啊” 
赫敏说：“不！我会同意的。” 
哈利说：“真的啊！你就好说了，赫敏我只是想向你借点钱，我这个月的钱都用光了啊！” 
赫敏：“～～～～～～～～～～～～哈利，你死吧！” 
 

 你知道HP5中，佩妮是怎么知道摄魂怪的吗…… 

N年前，黑魔头派一只摄魂怪去佩妮家查找波特夫妇的下落，佩妮正在厨房里做饭。 
突然，一阵冷意袭来……腐臭味充斥着整个厨房。佩妮抄起平底锅朝摄魂怪砸了过去，吼道：“天啊，你，你，你几年没刷牙啦！！” 
摄魂怪伤心地说：“唉，有口气就要处处受气！！” 
佩妮递过去一支“佳洁士茶爽牙膏”说“试试看，挺不错的，我们家达力也口臭，原来他一天刷五次也不管用，自从有了它，他一天只刷一次，一次顶过去五次，方便！！ 
慑魂怪千恩万谢的走了…… 

几年之后，摄魂怪凭甜美出色的一吻，唤醒了沉睡百年的睡美人………… 

——————————佳洁士茶爽，就是这么神奇！（记住，买绿筒的，别买错了噢！！！！） 
 

 哈利波特闪电伤疤的真实来历…… 
 实际上是因为哈利刚出生时，他父母觉得他太帅了，想他长大后难免要电死几个，于是就在他的额头上写下了“高压危险”的标志~~~~~~~~

天气越来越热,许多学生不穿长袍上课,直接穿短衣短裤,和麻瓜没什么两样.这天格兰芬多内塔楼里） 
 麦格教授:现在我规定格兰芬多的学生不许穿背心和短裤都课堂上!隆巴顿!你负责检查每天的着装情况! 
 纳威:一切听命!教授. 
 (次日) 
 麦格教授:隆巴顿,今天同学们穿着正常吗? 
 对不起,教授,纳威说：可是同学们都不肯脱下长袍让我看看他们到底有没有穿背心和短裤。 
 
 考场上，有一张答案不小心混入了试卷中，碰巧被发下去了。 
 弗立维教授：如果哪位同学发到了一张答案，又不想被我念飞来咒的话，他最好把答案给我，我奖他5个加隆。 
 一考生：我出五十加隆！！！！！！！！！ 
 

 斯内普买了一只猫头鹰，第二天他去卖主的店铺 
 斯内普：你卖给我的这只猫头鹰怎么就会骂人啊？ 
 店主：不好意思忘告诉您了，这只猫头鹰只会学主人说话 
 

 一天夜里,所有人梦见哈利死了,他们会说的梦话是 
 罗恩:如果要走,请你记得我... 
 赫敏:没有你在我有多烦恼... 
 秋张:为什么,你总让我憔悴,别说我的眼泪你无所谓... 
 马尔福:你是不是该安静地走开... 
 桃金娘:走到思念的尽头我终于相信,没有你的世界,爱都无法给与... 
 多比:我的世界将被摧毁... 
 斯内普:走吧!你要走就走;走吧!你不必内疚... 
 达力:他走了带不走我的天堂... 
 海格:谁来陪我过这圣诞节... 
 邓不利多:All my worst memory,come back clearly to me.It can even make me cry... 
 伏地魔:我的世界,不应该有你... 
 小天狼星,詹姆,莉莉,塞德里克齐唱: 
 来吧,亲爱的,来这片白桦林.............................. 
（汗……） 
 

 伏地魔想毁掉世界，于是找来世界上最有威望的三个人：邓不利多，福吉和卡卡洛夫宣布这件事 
 回去之后三个人立即行动，把这件事发不下去 
 福吉在《预言家日报》上公告：我有两件坏消息要告诉的家 
 第一件事是神秘人确实存在； 
 第二件事是我们十几年的基业将毁于一旦 
 邓不利多在霍格沃茨对同学们说：我有一件好消息，一件坏消息要告诉大家 
 好消息是福吉终于相信了伏地魔的存在； 
 坏消息是我们整个世界将毁于一旦 
 卡卡洛夫对德姆斯特朗的人们说：我有两件好消息告诉你们 
 第一件事是主人确实活着； 
 的二件事是整个世界将由他统治 
 
 
 魔法部的几个人正在逗一个小婴儿，谈论他将来会做什么 
 穆迪：他以后一定会是一个傲罗，看看他时刻保持警惕的眼神就知道了！ 
 马尔福：他以后会成为食死徒，一看他总是喊妈妈就能看出来他对主人的忠诚。 
 康奈利：我看啊，你们说的都不对。看看他尿湿了裤子还强颜欢笑的样子，是块魔法部部长的料。 
 

 有一个老女巫在街上狂喊康奈利.福吉是个白痴，被魔法部关进阿丝卡班，罪名是———泄漏最高机密！

一只猪过了马路…… 
莉莉：（深情的看着哈利）没有我这只母猪，哪儿有你这只小猪…… 
特丽劳妮：（吓唬）我预言了，猪，你出生时行星的变化，土星与彗星两颗星交接一线，我可以预言到，你是母猪生的……（猪：废话） 
伏地魔：我想。附身在猪身上是很好的，可惜猪的寿命不长，不知道哪天就撑死了…… 
卢平：（恐惧）猪，你的脸圆的像满月……………… 
达力：看你就像照镜子。 
奥利凡德：恩……肉质很好……1吨……身高很好……四英尺……（猪吓的抽出羊角风） 
哈利：猪，你的伤疤真的不疼吗？（猪：那是我头上沾的菠菜） 
赫敏：猪，你难道没听老师讲过吗（猪：没有）在马路上跑会被车撞到……在《猪的四大死因》中和《猪圈，一段猪史》中是这么写的………… 
罗恩：（瞪大眼睛）它是个天才，谁会在意它长得肥不肥…… 
克鲁姆：猪……痢……液……我能跟你参加肥猪舞会吗？ 
乌姆里奇：咳……咳……（高级调查官还没骂猪违反《国际猪食保护法》，她自己已经咳死 
了……） 
猪：乌姆里奇，我们全国人民都吃上止咳片，你们外国友人……就差这么一步……就差一步……没补好嗓子……呜……（随后，郑重其事的把药放在乌姆里奇的尸体上） 
贝拉特里克斯：猪，是不是你把预言球偷了，预言球飞来！ 
猪安稳的趴在贝拉小姐身上，贝拉临死一句话“记得，我就是因为抵抗力太差才被压死的，青鸟健身……贼好啊…… 
邓不利多：请你们直呼它的名字。猪！ 
麦格：谁要是在我的马路上撒野，我就把他请出马路！ 
丽塔：猪那么着急去马路对面，一定是想通报一下那英生孩子的消息。 
穆迪：随时保持警惕，小心蚊子！ 
穆迪一脸笑容地说：睡的香蚊香，赶走蚊子保健康！ 
 

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 
公主 :「破喉咙..破喉咙..」 
没有人:「公主..我来救你了...」 !!! 
魔王 :「说曹操曹操就到...」 
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 
魔王 :「哇勒..看到鬼」 
鬼 :「靠!被发现了..」 
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 
魔王 :「Oh,My God!」 
上帝 :「谁叫我?」 
谁 :「没有人叫你阿...」 
没有人:「我哪有?装蒜啊!」 
蒜 :「谁在装我?」 
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 
麻烦 :「哪一个找我?」 
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 
哪一个:「我才不是谁.」 
谁 :「他才不是我.」 
公主 :「大家都是来救我的吗?」 
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 
热闹 :「我有什麽好看的?」 
上帝 :「不关我的事,先走了.」 
魔王 :「你回答个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 
王怎麽演下去?」 
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 
热闹 :「看我干什麽?」 
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 
你居然 :「我哪有?」 
我 :「关我什麽事ㄚ?」 
魔王 :「靠!我要疯了.......」 
靠:「喊我干什麽!...」 
疯了 :「你要我干啥?」 
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 
我什麽都不 :「我哪知啊!」 
我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」 
有人:「我没有叫你啊!」 
我没有:「谁叫他了啊?」 
谁:「冤枉啊...我没有...」 
我没有:「我可没冤枉你啊...」 
你:「谅你也不敢.」 
谅你:「谁说我不敢!?」 
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 
我什麽都没:「你要我说什麽?」 
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 
我那失多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 
啊...」 
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 
是非:「原来这裏是我的地盘啊...」 
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 
我没有:「我才没有讲话咧!...」 
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」 
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 
我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 
关你**事:「呜...为什麽赶我走...」 
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 
我没有:「喔...又关我啥事了」 
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 
有人:「谁要叫你啊...」 
谁:「我真的要走了...T.T」 
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 
关你**事:「...你不是我表妹吗?」 
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 
好久:「我不是在这裏嘛...」 
魔王:「你们有完没完?」 
完没完:「他才没有我」 
你们:「我才没有他」 
我才:「谁说的?」 
谁:「叫我干吗?」 
吗:「你居然要干我?」 
你:「我才不会干他」 
我才:「谁说我不会?」 
谁:「冤枉!我没说……」 
说:「叫我干吗?」 
吗:「你们俩真不要脸!」 
你们俩:「我要!我要!」 
脸:「谁要我?」 
谁:「我不要啊」 
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 
人啦:「赶撵我?找K」 
K:「谁找我?」 
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 
他:「别K我」 
我:「谁要K我?」 
谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」 
一个啦:「别逮我」 
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 
谁:「看我的降龙十八掌!」 
我:「看我的九阴白骨爪!」 
降龙十八掌:「我有什麽好看的?」 
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 
什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」 
啥好看的:「哥,咱出去聊.」 
魔王:「**...这是认亲大会啊...」