这是霍格沃兹的期末考试…… 
 赫敏因考前没准备好而慌张起来，（一般不大可能哈~）于是她向前排的哈利传纸条，（在魔法学校作弊……汗~活腻了啊？！）不凑巧，正好被监考的斯内普逮了个儿正着~~ 
斯：格兰杰小姐！你马上给我滚出考场！！！准考证没收！（汗~~魔法学校也需要准考证） 
赫：教授……呢个、呢个……我~~（说着，赫敏有种想哭的冲动） 
斯：哼~别想让偶可怜你！ 
赫：…… 
赫敏没说什么，趴在桌子上，肩膀开始一耸一耸的……看来是哭了。 
斯内普也不知怎么搭错了神经。竟然软下心来，安慰赫敏：“乖啦~乖拉~（怎么那么象河东狮吼的台词？）……别难过，有不是所有科目都不让你考……先回家啊~” 
赫敏没理他。继续哭。。。。。。 
斯内普最受不了女孩哭了，于是继续安慰：“那么……偶把准考证换你，不算你作弊。好吗？别哭了啊~~” 
赫敏：………… 
斯内普彻底没辙了，于是干脆凑过去小声对赫敏说：“要不，咱再抄点？”…… 
全班狂晕··········· 
 

 罗恩（唱）：“真的好想你，我在夜里呼唤黎明，天上的星星哦，也了解我的心…………” 

哈里：“罗恩，你失恋了？” 

罗恩：“哎~~没有” 

哈里：“那是因为什么事情让你这么不高兴呢？” 

罗恩：“赫敏” 

哈里：“你们什么时候…………” 

罗恩：“都是因为赫敏的克鲁克山，我现在好想我的斑斑呀·555~~~真的好想你…………” 
 

 伏地魔：哈利，今天就是你的死期！ 
哈利：哼，我要在反抗中死去！ 
在反抗中：你要我死？我得罪你啦？！ 
你：我没要你死呀？ 
伏地魔：吵死啦！哈利，我们继续！ 
吵死啦：有人叫我吗？ 
有人:没有啊。 
哈利：（狂晕）你们别闹啦，人家塞德里克还在那边躺着呢--- 
塞德里克：是呀，你们还不快演，我死了半天了—— 
你们：（关我什么事） 
导演：赛德，别讲话，继续躺着！ 
继续：我躺着干嘛？ 
伏地魔：再不住口，我要疯了 
再：我没讲话呀！ 
哈利：我疯了，赛德，我和你一起死吧！ 
赛德：那不行，不然中国的哈迷们要受不了的~~~~~~~~~ 
导演：要你不说话你还说！ 
赛德：。。。。。。 
导演：算了！今天不拍了！

哈利与外星人 
 自从哈利将伏地魔打败以后，他便改行做了卖土豆的（不可思议吧）。 
有一天，哈利开着装满土豆的车准备去卖土豆，在路上，哈利看见有个像盘子似的东西向他飞来，那是什么呢？哈利在心里默默地想着，“磅”的一声，那个东西掉到了哈利面前。 
“啊，我知道了，”哈利拍了一下脑袋，“这是麻瓜称之为的UFO。” 
这时，从UFO里走出了一个外星人。圆圆的脑袋，上面有个大得不得了的眼睛，除此以外，什么也没有。两只手瘦瘦的，都皮包骨头了，看上去样子挺可怜的。 
“#%$&дθ※……”外星人叽哩呱啦地“说”了一大堆，哈利硬是一句也没听懂。 
看上去外星人挺失望的，但它又做出了一个指天的手势(谁看得懂呀)，但哈利马上做出了指地的手势，外星人好像看懂了，又伸出了五个手指头，哈利马上紧握拳头，外星人又把食指和拇指一起伸了出来，做出了八得手势，哈利随即搓了搓手指。 
外星人看了之后，马上头也不回地逃跑了。哈利到是满生气的。 
“嘿，哈利，你忘了带这个。”鹤敏跑过来把计算器递给了哈利。 
“谢谢，赫敏。”哈利有点失望地说。 
“怎么了？哈利。” 
“刚才碰上个外星人，它居然对我说土豆是从天上掉下来的，我马上纠正它说土豆是从地里长出来的，它又对我说要买五斤土豆，我马上说买十斤的了。那个外星人又讨价还价的要八斤，我刚要向它要钱，谁知道怎么回事，它居然溜了。真是气死人了。”哈利越想越气愤。 
“也许它有急事吧。不管它了，好吗？” 
“好吧，算我倒霉。” 
另一方面，刚与哈利交谈完的外星人跑到了它们的总指挥那里，“不好了，不好了，（用外星人的语言说的）” 
“怎么了？看你慌成这样。” 
“长官，我刚刚与一个地球人谈完，结果保证令你大吃一惊。看来我们攻打地球的计划要取消了。” 
“快说，到底是怎么回事？”总指挥着急了。 
“我对那个地球人说我是从天上掉下来的，它对我说它是从地理冒出来的。” 
“什么？接着呢？” 
“我又说我一下子能打死五个人，它说能打死十个。” 
“这也太不可思议了吧。” 
“长官，不可思议的还在后头呢，我说我是用枪打死的，它说它捏吧捏吧就死了……“ 
“天哪，赶快告诉大家马上撤退，我们快开溜呀！！！！！” 
“是……”

卢平：你决定了吗？ 
哈利：为了打败敌人，我决定了，你说吧！ 
卢平：好～那你听着。葵花宝典第一章要点：要练此功，必先自宫。 
哈利：啊？好吧，你等着，我马上去哦～ 
 过了一会 
哈利：TMD我自宫好了，你接着念！ 
卢平：………… 
………… 
哈利：呼……，终于快好了，那好最后的一个要点呢？ 
卢平：咳咳，那就是：就算自宫也未必成功。 
哈利：啊…………！！！！！！！！ 
 
 魔法学校新来了一位教中文的教授。许多学中文学的非常苦，罗恩分不清“富”和“贵”的区别，有一天对中文教授说：“你们中国的农名越来越贵了。” 
 而赫敏在作业本上写到：我没天忙着复习，白天做功课，晚上还要练生子（字）。 
 哈利在英译汗的时候，将本意为“××太太和她的丈夫离婚了，我很同情她。哈利翻译成了：××太太和她的先生离婚了，我很对不起她。

马尔福:上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!? 
上帝:一秒钟! 
马尔福:那一千万元呢 
上帝:那只不过是一毛钱 
马尔福:那就请您给我一毛钱吧!! 
上帝:再这等我一秒钟! 
 
 
 作者： Monica·Evana 2005-2-10 21:59 　 回复此发言 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
42 回复：轻松一下（笑话区） 
 罗恩到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”“当然！”罗恩就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然後得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。” 
 
 电视台主持人金妮正在现场直播节目,这时旁边有人传过来一张纸条,她习惯地接过纸条. 
"各位观众,这是本台刚刚收到的最新消息!" 
接着她打开纸条念了起来; 
"金妮,你的门牙上有块菠菜叶!" 
 
 耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“哈利，哈利，快来！” 
哈利听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，他必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。 
“我的主呀，什么事？” 
“哈利，从我这儿可以看见你家哟！！”

 哈利对赫敏唱：“……你的项链在我身边陪伴着我过每一天…… 
赫敏对哈利叫：“原来是你偷了马尔福给我的项链！！！！！！！！！！！” 
哈利对赫敏唱：“……对，没有错，就是要简简单单就是我爱你爱我，不需要罗嗦…… 
赫敏对哈利唱：“手牵手，我的朋友，爱永远在你左右………… 
哈利对赫敏唱：“……我不要爱的空城……” 
赫敏对哈利唱：“是否很惊讶，讲不出话，没错是我说，你想分手吗？” 
哈利对赫敏唱：“ 回头吧，不要走，不要这样离开我。” 
赫敏对哈利唱：“明天我爱谁，别让我流泪…… ” 
马尔福对赫敏唱：“……你知道我在等你吗……” 
……………………………………

伏地魔准备答题…… 
邓布利多：你准备好了吗？ 
伏地魔：准备好了。 
邓布利多：好。请选择：我最喜欢什么味道的雪糕？a.柠檬味b.苹果味c.菠萝味d.橘子味。 
伏地魔：b.柠檬味。 
邓布利多(含情脉脉地)：你确定吗？ 
伏地魔(深吸一口气)：确定。 
邓布利多(含情脉脉地)：你不改了吗？ 
伏地魔(深吸一口气)：不改了。 
邓布利多:好，那么这个题伏地魔答了吗？我们先看一段广告，广告之后告诉你。 
(伏地魔晕倒……) 
 
 比尔 韦斯莱先生到中国作访问交流活动，顺便学学中文，他一直搞不清铁和钢这两个字的意思。一天晚上他从中国魔法部回来时发现住处的铁门坏了，就冲房东老女巫喊：“嘿，你的钢门坏了~~”。 
 
 
 罗恩一边剔牙，一边对哈利说：“哥们，你的女友是……”哈利说：“呃……是……………………”罗恩咽了一口口水：“是谁，说吧，我有足够的心理准备……”这时，伏地魔慢悠悠慢悠悠地走来，罗恩大笑不止，哈利奇怪地问：“干吗，见鬼拉？”“伏地魔的的袍子是用斯内普的内裤做的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”哈利回头一看，哎哟妈哟，还真是，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”哈利也笑了，伏地魔心想：“妈呀，穿帮了！偶溜~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~” 
 以上就是哈利和罗恩一起打败伏地魔的秘密。

 一天,秋张对哈利含情脉脉地说:"哈利,你喜欢什么样的女孩呀?" 
哈利说到:"长头发,大眼睛,漱女,活泼………… 
秋张(心里很高兴的想):这不是在说我吗!!! 
哈利接着说到:我都不喜欢!!! 
(秋张)倒——///

天气越来越热,许多学生不穿长袍上课,直接穿短衣短裤,和麻瓜没什么两样.这天格兰芬多内塔楼里） 
 麦格教授:现在我规定格兰芬多的学生不许穿背心和短裤都课堂上!隆巴顿!你负责检查每天的着装情况! 
 纳威:一切听命!教授. 
 (次日) 
 麦格教授:隆巴顿,今天同学们穿着正常吗? 
 对不起,教授,纳威说：可是同学们都不肯脱下长袍让我看看他们到底有没有穿背心和短裤。 
 
 考场上，有一张答案不小心混入了试卷中，碰巧被发下去了。 
 弗立维教授：如果哪位同学发到了一张答案，又不想被我念飞来咒的话，他最好把答案给我，我奖他5个加隆。 
 一考生：我出五十加隆！！！！！！！！！ 
 

 斯内普买了一只猫头鹰，第二天他去卖主的店铺 
 斯内普：你卖给我的这只猫头鹰怎么就会骂人啊？ 
 店主：不好意思忘告诉您了，这只猫头鹰只会学主人说话 
 

 一天夜里,所有人梦见哈利死了,他们会说的梦话是 
 罗恩:如果要走,请你记得我... 
 赫敏:没有你在我有多烦恼... 
 秋张:为什么,你总让我憔悴,别说我的眼泪你无所谓... 
 马尔福:你是不是该安静地走开... 
 桃金娘:走到思念的尽头我终于相信,没有你的世界,爱都无法给与... 
 多比:我的世界将被摧毁... 
 斯内普:走吧!你要走就走;走吧!你不必内疚... 
 达力:他走了带不走我的天堂... 
 海格:谁来陪我过这圣诞节... 
 邓不利多:All my worst memory,come back clearly to me.It can even make me cry... 
 伏地魔:我的世界,不应该有你... 
 小天狼星,詹姆,莉莉,塞德里克齐唱: 
 来吧,亲爱的,来这片白桦林.............................. 
（汗……） 
 

 伏地魔想毁掉世界，于是找来世界上最有威望的三个人：邓不利多，福吉和卡卡洛夫宣布这件事 
 回去之后三个人立即行动，把这件事发不下去 
 福吉在《预言家日报》上公告：我有两件坏消息要告诉的家 
 第一件事是神秘人确实存在； 
 第二件事是我们十几年的基业将毁于一旦 
 邓不利多在霍格沃茨对同学们说：我有一件好消息，一件坏消息要告诉大家 
 好消息是福吉终于相信了伏地魔的存在； 
 坏消息是我们整个世界将毁于一旦 
 卡卡洛夫对德姆斯特朗的人们说：我有两件好消息告诉你们 
 第一件事是主人确实活着； 
 的二件事是整个世界将由他统治 
 
 
 魔法部的几个人正在逗一个小婴儿，谈论他将来会做什么 
 穆迪：他以后一定会是一个傲罗，看看他时刻保持警惕的眼神就知道了！ 
 马尔福：他以后会成为食死徒，一看他总是喊妈妈就能看出来他对主人的忠诚。 
 康奈利：我看啊，你们说的都不对。看看他尿湿了裤子还强颜欢笑的样子，是块魔法部部长的料。 
 

 有一个老女巫在街上狂喊康奈利.福吉是个白痴，被魔法部关进阿丝卡班，罪名是———泄漏最高机密！

一只猪过了马路…… 
莉莉：（深情的看着哈利）没有我这只母猪，哪儿有你这只小猪…… 
特丽劳妮：（吓唬）我预言了，猪，你出生时行星的变化，土星与彗星两颗星交接一线，我可以预言到，你是母猪生的……（猪：废话） 
伏地魔：我想。附身在猪身上是很好的，可惜猪的寿命不长，不知道哪天就撑死了…… 
卢平：（恐惧）猪，你的脸圆的像满月……………… 
达力：看你就像照镜子。 
奥利凡德：恩……肉质很好……1吨……身高很好……四英尺……（猪吓的抽出羊角风） 
哈利：猪，你的伤疤真的不疼吗？（猪：那是我头上沾的菠菜） 
赫敏：猪，你难道没听老师讲过吗（猪：没有）在马路上跑会被车撞到……在《猪的四大死因》中和《猪圈，一段猪史》中是这么写的………… 
罗恩：（瞪大眼睛）它是个天才，谁会在意它长得肥不肥…… 
克鲁姆：猪……痢……液……我能跟你参加肥猪舞会吗？ 
乌姆里奇：咳……咳……（高级调查官还没骂猪违反《国际猪食保护法》，她自己已经咳死 
了……） 
猪：乌姆里奇，我们全国人民都吃上止咳片，你们外国友人……就差这么一步……就差一步……没补好嗓子……呜……（随后，郑重其事的把药放在乌姆里奇的尸体上） 
贝拉特里克斯：猪，是不是你把预言球偷了，预言球飞来！ 
猪安稳的趴在贝拉小姐身上，贝拉临死一句话“记得，我就是因为抵抗力太差才被压死的，青鸟健身……贼好啊…… 
邓不利多：请你们直呼它的名字。猪！ 
麦格：谁要是在我的马路上撒野，我就把他请出马路！ 
丽塔：猪那么着急去马路对面，一定是想通报一下那英生孩子的消息。 
穆迪：随时保持警惕，小心蚊子！ 
穆迪一脸笑容地说：睡的香蚊香，赶走蚊子保健康！ 
 

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 
公主 :「破喉咙..破喉咙..」 
没有人:「公主..我来救你了...」 !!! 
魔王 :「说曹操曹操就到...」 
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 
魔王 :「哇勒..看到鬼」 
鬼 :「靠!被发现了..」 
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 
魔王 :「Oh,My God!」 
上帝 :「谁叫我?」 
谁 :「没有人叫你阿...」 
没有人:「我哪有?装蒜啊!」 
蒜 :「谁在装我?」 
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 
麻烦 :「哪一个找我?」 
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 
哪一个:「我才不是谁.」 
谁 :「他才不是我.」 
公主 :「大家都是来救我的吗?」 
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 
热闹 :「我有什麽好看的?」 
上帝 :「不关我的事,先走了.」 
魔王 :「你回答个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 
王怎麽演下去?」 
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 
热闹 :「看我干什麽?」 
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 
你居然 :「我哪有?」 
我 :「关我什麽事ㄚ?」 
魔王 :「靠!我要疯了.......」 
靠:「喊我干什麽!...」 
疯了 :「你要我干啥?」 
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 
我什麽都不 :「我哪知啊!」 
我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」 
有人:「我没有叫你啊!」 
我没有:「谁叫他了啊?」 
谁:「冤枉啊...我没有...」 
我没有:「我可没冤枉你啊...」 
你:「谅你也不敢.」 
谅你:「谁说我不敢!?」 
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 
我什麽都没:「你要我说什麽?」 
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 
我那失多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 
啊...」 
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 
是非:「原来这裏是我的地盘啊...」 
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 
我没有:「我才没有讲话咧!...」 
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」 
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 
我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 
关你**事:「呜...为什麽赶我走...」 
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 
我没有:「喔...又关我啥事了」 
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 
有人:「谁要叫你啊...」 
谁:「我真的要走了...T.T」 
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 
关你**事:「...你不是我表妹吗?」 
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 
好久:「我不是在这裏嘛...」 
魔王:「你们有完没完?」 
完没完:「他才没有我」 
你们:「我才没有他」 
我才:「谁说的?」 
谁:「叫我干吗?」 
吗:「你居然要干我?」 
你:「我才不会干他」 
我才:「谁说我不会?」 
谁:「冤枉!我没说……」 
说:「叫我干吗?」 
吗:「你们俩真不要脸!」 
你们俩:「我要!我要!」 
脸:「谁要我?」 
谁:「我不要啊」 
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 
人啦:「赶撵我?找K」 
K:「谁找我?」 
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 
他:「别K我」 
我:「谁要K我?」 
谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」 
一个啦:「别逮我」 
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 
谁:「看我的降龙十八掌!」 
我:「看我的九阴白骨爪!」 
降龙十八掌:「我有什麽好看的?」 
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 
什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」 
啥好看的:「哥,咱出去聊.」 
魔王:「**...这是认亲大会啊...」