还是到了这一步，拉黑了微信，卸载了抖音，卸载了游戏，那个QQ可能也不打算上了。贴吧应该也卸载吧，毕竟没什么想吐槽的了。以后得以后希望你好好的过。

你故意冷落我的时候，我的焦虑不安让我大脑不停地胡思乱想，脑袋里甚至出现几百种不同的可能。好在现在彻底放弃了希望，能冷静的看待一切。其实不想说那么多，也不想再浪费精力，但有些话憋心里其实不舒服。你跟朋友双排打游戏加我一个怎么了，如果是普通朋友你怕什么？我说了我会等，你都是秒开，我在微信喊你也不回。还有平时明明在的几个小时不回消息，不管是白天还是晚上都是。电话，语音，还是视频都是拒绝，这样我能不焦虑才怪。换成你被这样对待，你还能冷静？一直就没在乎过罢了。
我欣赏美好的事物，但也绝不会沉迷对自己有害的美好。

两个人对同一件事的理解也是完全不同的。皮肤有斑，这个我其实不想说，怕你介意。我只是希望你能在乎你自己的身体，只是说了一个事实。你的理解是我骂你？我嫌弃你？
我说熬夜会让皮肤代谢变慢，出现那种不均匀的斑，原理跟老年人代谢变慢长老人斑一样…你就说我说你长老人斑？
我很多时候都是有啥直接说啥，我拐弯抹角区区你做啥？我能得到啥？

你觉得付出什么是最珍贵的？钱吗？我最不在意的就是钱，我自己一个人时候，是饿不着就行的那种。如果说想要钱，那也只是希望以后让另一半过的好一点，要有的责任感。你觉得我是因为辞职去找你，你拒绝生气？辞职的事我从算在你头上，我在意的是你态度的转变，我都不在意辞职的事，你在意什么啊，还拿这个当做冷战的理由。
我们思维方式完全不一样，出发点也完全不一样，看事情更是天差地别。

再说一遍，辞职只是不想躺平了，不想以后有喜欢的人了，没办法给更好的生活。

仔细回忆了一下，感觉我在去贵州玩之前，对你的印象其实大部分是是你大学时候的样子，活泼可爱，又比较懒，宅，还有点脆皮。你毕业后…做菜…食物中毒…煮蘑菇食物中毒，还有吃天麻过敏？然后好像去年还是什么，甲亢？你在苏州时候也是老喝感冒灵…还有就是毕业后的联络，感觉你有种孤独感，不知道为啥。整体感觉毕业后没那么活泼开朗了，然后更脆皮了。还是真的不了解你的具体经历和生活。贵阳回来后也没及时修正对你的印象，只是加了懂事性感…

我不擅长表达，也不擅长猜人心，但我能感觉你逃离疏远背后的无奈，那份被藏起来的温柔。你被我的占有欲压的喘不过气，想逃离。你无法接受别人看清你心底的不安，我又想要拥有你的一切，在一个看不清未来的关系去逼你给一个未来。我也在学着活在当下…

我感觉我现在有点矛盾，还是很想你，却又害怕靠近你了。想念变淡了，不浓烈，有一种持久悠长的感觉。
最近又研究起十来年没碰的星座…感觉蛮奇怪的…一般天秤都是焦虑型，摩羯回避型占六成，焦虑型占四成…一般是全心全意爱过，伤透过的人会变成回避型。其实还是蛮好奇你的过往经历的，但我不敢问，也不能问，除非有一天你愿意分享。

你不说话的这些日子，蛮想你的，不知道你过得怎么样…虽然知道你很独立，也会照顾好自己，但就是会担心…也许在这样淡淡的想念中，慢慢的忘记也挺幸福吧，我不能再打扰你了，不能再带给你困扰，压力了…

如何才能成为内心强大的人，完全控制自己的情感…

感觉自己好失败，努力搞钱吧，其他的放一放

感觉我自己基本调整好了，等你过生日跟你说一声生日快乐就不联系了吧。明天就开始静下心来做事，最近用聊天软件瞎聊，发现自己真不是聊天的料，不聊了没意思。

还是蛮想听到你的声音的，蛮想见到你的，但已经没有任何去见你的冲动了，大概跟你说完生日快乐之后，就该让一切都随风了，你送的东西都整理好了，到时候丢了吧…昨天拒绝了一个人，其实人还挺好，但就感觉很抗拒，也是认识挺多年的，以前相亲认识的，最近一起吃过饭，她邀请我去玩，我拒绝了，说当普通朋友就好。心里没有清空，就贸然塞一个人进来，对别人不公平，自己也接受不了。

想给你打个语音，想知道你最近过的好不好，你没接，应该就是不想我打扰了，那就不打了，抱歉，打扰到你了