三十多个小时几乎没怎么睡，都是眼睛闭一会又睁开，加不起不到两小时，身体太疲劳了，然而心更疲劳，有种心力交瘁的感觉，感觉不释放一点情绪出来肯定睡不着。
跟小徒弟认识十多年了，我也不知道当初她为啥要选我当师傅，明明我咸鱼的要死，我也基本没教她什么。如今变成这样的关系，其实挺难受的，但是我更怕她难受。只是再怎么怕她难受我也得抽身离开了，几乎都在失眠，除了她态度好的那几个夜晚是睡的香的，我身体扛不住了；小徒弟忽冷忽热，冷暴力更是让我情绪起伏不定，已经失控了，而且还在不断的损耗我的心力，已经到极限了，肝气郁结，心里憔悴，情绪低落与暴躁混在一起，失望悲观又很生气。
本来我是想说从此不再相见的，后来怕你接受不了，怕你难过，所以才说做普通朋友。我想让你不一下子跌落谷底，给了你一个承诺，以后帮你一次。其实有可能会食言，如果未来我还单身，大概能守诺言，如果有了家庭，老婆孩子要照顾，那肯定是优先照顾自己老婆孩子，也很难有余力帮你。说这个承诺的主要目的还是，希望你现在能稳住心态，不被分手难过。你不要觉得奇怪，什么时候分手了。退一步做普通朋友，其实就是分手。其实本来不会这么快走到这一步的，但太多的小事积累，细节上的失望，忽冷忽热的煎熬，冷暴力的窒息感…举个栗子吧…就说昨天我动车故障晚点，我用跑的赶上了下一班换乘，我朋友说了句牛逼，跑挺快，我同事回的是，赶上了就好，而你是选择了无视，换成你遭遇这样，你会不会觉得失落失望…这样的事太多了。还有热情得不到回应，带来的也是失望，明明在线故意不回，我知道你在线看了消息的。玩游戏也是跟其他人打了一个多小时，就是不可能理我，让我一直等，换位一下，你会不会生气，失望。还有为你考虑，你反过来坏我多事，还指责我…太多太多了说不过来…
我百分百的热情投入，全新全意的想要对你好，你只会逃避，冷暴力；每当我想放手时候，你又态度好一些，让我觉得你会改变。反复折腾，我真的累了，被你冷落失眠了多少个夜晚，精神上也被反复摧残，我不想让你看到我脆弱，我都尽量隐忍隐藏了，藏不住的时候爆发了，你又怪我情绪不稳定，没遇到你之前我哪有情绪不稳定，你没有对我忽冷忽热，冷暴力前，我也没有情绪不稳定啊。心力憔悴把你删了，逃跑了…你能加我回来了挽留我，我还是有点开心的，但你的第一句话是能不能正常点，我为啥不正常不是因为你吗？我也没有要坏你的意思，毕竟你内心也在各种纠结，我也不想让你更难过，我只能尽量收敛自己的情绪，继续陪你，希望你改变…
我想要见你的时候，是真的快扛不住了，希望见你一面能有勇气继续下去，你的各种拒绝，闪躲让我彻底失去理智，想要不顾一切跑去你家找家长，哪怕是做个了断也好。你删除了我，我当时还在非常不理智的状态，根本无法接受失去你，又卑微无比的求你加回来，那时候什么尊严，什么骄傲，什么底线都碎了。其实就应该消失不见了。
想要出去走走，调整心态，问问内心能不能接受当时的关系状态…但还没出去走走就又被那些你不在乎我的细节击垮…
动车换乘赶车，一个人走在广州街头，失望，孤独感淹没了我，应该说淹没了已经脆弱不堪的我。我打算彻底抽身离开，去找回过去的我，那个敢爱敢拼，能不顾一切远赴山海的我。
可是我怕你在我忽然抽身后，受打击…我才给了一个承诺，给你时间适应我不在的样子。我没有删除你，只是把消息免打扰了，这样我也不会特意去期待你是否发了消息，偶尔看到消息也能礼貌的回复，让你知道我还在，慢慢的越来越淡，最后无痛的消失。
说到承诺，其实还差你两件事，答应给你过生日买项链…这个做不到了，这个必须是男朋友身份，哪怕过完生日分手也没关系，但身份很重要。
去哈尔滨冰雪大世界的事，其实可以用朋友身份陪你去，那时候我想我应该找回自己了，应该会保持好朋友的边界了。
还有你特别在意的皮肤的事，其实好好休息，不熬夜很快就能好，如果想淡的快一点，用烟酰胺凝胶加快皮肤修复。